Аурика Луковкина - Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

– В следующий раз берите аванс.

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.

– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Приходит мужик к кардиологу:

– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…

– Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.

– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его на том свете…

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

В кабинете гинеколога врач говорит пациентке: – Раздевайтесь.

– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.

– Хорошо, для первого раза я выключу свет.

– А куда одежду складывать?

– Да прямо на мою и кладите!

В больнице:

– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Доктор:

– Две новости – хорошая и плохая. Пациент:

– Какая хорошая? Доктор:

– Вам осталось жить два дня. Пациент:

– Какая же новость тогда плохая?! Доктор:

– Я должен был сказать вам это еще вчера…

В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом они решили заклевывать больных людей насмерть.

На приеме у психолога молодой мужчина:

– Доктор, у меня опять депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне сделать?

– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.

– Да, но я замешиваю бетон!

Если птичий грипп лечить, то куры сдохнут через неделю, а если не лечить, то вы сдохнете через семь дней.

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

Приходит мужчина к врачу и говорит:

– Доктор, у меня две проблемы.

– Ну, давайте по порядку.

– Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

– Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

– Ой, доктор, я такой фантазер.

Два врача-ветеринара разговаривают после оперирования слона:

– По-моему, мы ничего не забыли.

– Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.

– Кстати, а где наша медсестра?!

Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору:

– Доктор помогите – у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась.

– Невозможно! – отмахивается доктор. – Где, например, у вас болит? Покажите-ка…

– Вот, – девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми – она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка.

– Достаточно, – говорит доктор, – скажите, а настоящий цвет волос у вас рыжий?

– Нет, – говорит девушка, – вообще-то я блондинка.

– Я так и думал, – говорит доктор. – У вас, вообще-то, просто палец сломан.

Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:

– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!

– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!

Молодой врач-терапевт измеряет давление пациенту. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:

– То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…

– Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял: я – стеклянный!

– Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» – сказал пациент и разбился.

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его мыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу.

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до 90 лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

Вот так.

Пациент жалуется врачу:

– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!

– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство для наружного применения.

Женщина в аптеке:

– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?

Аптекарь:

– Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

– Да, аспирин. Все время забываю это слово!

В связи с эпидемией птичьего гриппа, по просьбе ангелов рай закрывается на карантин.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

– Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

– Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора.

– Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.