Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Студент:

— Жену имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Детей имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Домашних животных имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Пожалуй, я пойду…

— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос, — говорит экзаменатор, — либо два простых.

— Конечно, один сложный.

— Тогда ответьте, где появился первый человек?

— В Урюпинске.

— Но почему вы так думаете?

— Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

Общежитие, студент — студенту:

— Вась, давай свинью заведем?

— Сдурел ты, Игорь… грязь, вонь…

— А может, она привыкнет?!

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Студент-экономист студенту-математику:

— Слушай, у тебя девушка есть?

Математик:

— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Один ноль — студент.

Два нуля — сортир.

Три нуля — студент в сортире.

Четыре нуля — два студента в сортире.

Пять нулей — Олимпиада.

Шесть нулей — студент на Олимпиаде.

Семь нулей — два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей — студент в сортире на Олимпиаде…

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот:

— Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист:

— Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ:

— Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист:

— Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор:

— А вы все, оказывается, националисты.

Все:

— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор:

— Тех, кто лучше играет на скрипке.

Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.

Врач:

— Ты тут пока посиди, принимай пациентов без меня, а я через часок буду.

Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.

Студент:

— Ну, приходил один с запором.

Врач:

— Ну, а ты что?

Студент:

— Ну, я ему дал пурген.

— Ну, а он что?

— Ну, а он шел-шел, а потом побежал.

— Ну, а еще кто приходил?

— Ну, еще приходил один с поносом.

— Ну, а ты что же?

— Ну, ясное дело, дал ему пурген.

— Ну, а он что?

— Ну, а он бежал-бежал, потом махнул рукой и пошел.

— Ну, а еще кто был?

— Ага, еще один с кашлем приходил.

— Ну и?

— Ну, я ему дал пурген.

— Ну, а он что?

— Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

— Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:

— Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:

— Отлично, — и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

— Теперь еще физику надо сдать.

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

— Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

— Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

— Зрачок. Темнота.

— Правильно, — сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, — а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда вы очень разочаруетесь.

В консерватории студент сдает экзамен. Надо перечислить всех известных композиторов. Студент преподавателю:

— А давайте я их всех, чтобы не забыть, назову в виде одной логической связки?

Преподаватель:

— Ну, валяйте!

Студент начал:

— Встал я рано утром, посСАЛЬЕРИ, выпил ЧАЙКОВСКОГО, обтер БОРОДИНА, одел ШУБЕРТА, вышел во ДВОРЖЕК, что-то стало ПУЧЧИНИ, залез на кучу МУСОРГСКОГО, снял штаны, сделал БАХ, подтер ШОПЕНА ЛИСТОМ, вернулся домой, поМОЦАРТ жену и ПАГАНИНИ на работу. Ну как, можно надеяться на хор им. ПЯТьНИЦКОГО?

Преподаватель:

— ХРЕННИКОВ вам, почему его не назвали?

Студент:

— ОЙСТРАХ-то какой? А давайте я сейчас мигом ДУНАЕВСКИЙ за бутылкой, а потом переложу ее в ваш КАЛЬМАН?!

Преподаватель:

— Ладно, только без ШУМАН, в случае чего, я ничего не БРАМС, ну а на ПЯТьНИЦКОГО вы, пожалуй, тянете.

Начался урок. Входит опоздавший студент.

— Почему вы опоздали? — спрашивает раздраженно преподаватель.

— Я участвовал в ралли, — отвечает студент и садится.

Входит еще один студент. Преподаватель:

— И вы тоже с ралли?

— Нет, я просто курил, — смущенно ответил студент.

Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов — такой типичный интеллигент, как минимум в двадцать пятом поколении — останавливает его на бегу и говорит:

— Молодой человек! Вы вообще понимаете, где вы находитесь?!! Как вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!! Вы осиротили науку!!!! Вы прервали мою мысль!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..

Взволнованный студент уползает в слезах…

После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:

— Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

— Хватит разговаривать с дипломом.

Лекция, тихий бубнеж преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите». И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика… Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится…»

Два студента после экзамена разговаривают: