Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
- Название:От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про вас!
От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Один преподаватель спрашивает студента, который сдает экзамен:
— Скажите, молодой человек, почему вы, когда отвечаете, всегда зажмуриваете глаза?
Студент:
— Это потому, профессор, чтобы не видеть, как вы мучитесь, когда слушаете мой ответ.
Один профессор-лингвист читает лекцию. В конце пары он спрашивает:
— Ко мне есть вопросы?
С последнего ряда раздается голос:
— Профессор, назовите два местоимения.
Профессор:
— Кто, я? Молодой человек, с точными вопросами не ко мне, а к преподавателям точных дисциплин.
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Що, хлопци, хочется йисты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
— Звыняйте, хлопци, бананив немае.
В одном институте на Кавказе ректор проводит совещание с преподавательским составом накануне сессии:
— И еще я вам повторяю, что у нас учатся дети уважаемых родителей. Это очень серьезные и заслуженные люди. Будьте и вы тактичны по отношению к их детям. Если студент не расслышал вопрос, то не напрягайте его, не повторяйте вопрос дважды, а незаметно переведите разговор на что-нибудь другое.
Один из преподавателей:
— А если студент не поймет?
Ректор:
— А вы на что? Вот вы ему и объясните.
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
— Как ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов.
Преподаватель его спрашивает:
— Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?
— Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.
— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…
Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему:
— Оказывается, ты — полный идиот.
Расстроенный студент пришел на занятия и рассказал обо всем своему преподавателю. Профессор сказал на это:
— А вы знаете, молодой человек, ваша жена права. Вам нужно было лечь рядом с ней, положить ей руку на грудь и сказать нежно: «Я тебя люблю».
Студент решил так и сделать. Он пришел домой, лег рядом с женой, положил ей руку на грудь и говорит:
— Я тебя люблю.
Молодая женщина обрадовано шепчет:
— Милый, ниже…
Студент, на октаву ниже:
— Я тебя люблю.
Одна женщина записалась на семинар, который был посвящен улучшению памяти. Но походив неделю, она перестала посещать занятия. Как-то, встретив ее на улице, преподаватель поинтересовался:
— Почему вас больше не видно на занятиях?
Женщина засмущалась, но все же ответила:
— Видите ли, я уже посещала ваши курсы два года назад.
Преподаватель не отступает:
— Возможно, вам требуется посетить эти курсы еще раз.
— Нет, спасибо. Прогресс налицо. Уже через неделю я поняла, что была на этих курсах, а в прошлом году мне на это потребовалось три месяца.
Идет лекция. Преподаватель объясняет трудную тему. После своих объяснений он просит студентов сделать вывод самостоятельно. Вызывает одного студента, он не отвечает, другого — та же история. Тогда преподаватель просит прочитать вывод в учебнике. Все читают. После этого преподаватель опять пытается добиться от студентов вразумительного ответа. Ему никто не может ответить. Тогда преподаватель решается на крайние меры и говорит одному студенту:
— Возьмите учебник и прочитайте вывод вслух.
Студент читает. Затем преподаватель говорит:
— А теперь передайте все своими словами.
Студент, возмущенно:
— Но я же не слушал!
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Профессор с группой практикантов обходил палаты. И в каждой палате было полно посетителей, которые мешали делать обход. Никакие увещевания и просьбы профессора не действовали. Тогда он сказал:
— Ставлю «отлично» за практику тому, кто прекратит это безобразие.
Вызвался один студент. На следующий день ни один из посетителей не мешал врачебному обходу. Профессор был поражен:
— Я, конечно же, поставлю вам «отлично», но как вам это удалось?
Тогда студент подвел профессора к двери в палату и указал ему на небольшую табличку. Надпись на ней гласила: «Все посторонние, находящиеся в палате, будут в срочном порядке прооперированы».
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет — это гимнастика для ума. Однажды на экзамене он спросил у одного студента:
— Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.
Студент не растерялся:
— Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить…
В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:
— Нам всем так хочется верить, что те люди, которых мы любим, сделают для нас все что угодно, совершат самые немыслимые подвиги. Но это очень большое заблуждение.
Он обращается к студентке, которая сидит в первом ряду:
— Вот вы верите в то, что ваш избранник ради вас войдет в горящий дом?
Студентка, радостно:
— Конечно верю, он же пожарник.
В университете студенты собрались на первое занятие по философии. Молодой преподаватель пытается объяснить им суть философских понятий. Студенты его не понимают. Тогда он берет огромный том и, с трудом удерживая его, спрашивает:
Шрифт:
Интервал:
Закладка: