Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Тогда сплюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Слюна.

— Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Слюна.

— Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Сперма.

— Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену)

— Сперма.

— Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

— Что это? (показывает на стену).

— Сперма.

— Неправильно, два.

— Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

— Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б…ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Идут занятия в военной академии. Преподаватель-майор диктует студентам данные нового недавно разработанного танка:

— Танк может работать при режиме от +50 градусов по Цельсию до –50 градусов по Цельсию.

Вдруг в дверь заглядывает дежурный и просит подойти майора к телефону. Майор уходит. Тогда студенты приписывают к последней цифре еще один нолик. Вскоре майор возвращается и продолжает диктовать:

— Танк может работать при режиме от +500 по Цельсию до –500 по Цельсию.

Один из студентов его поправляет:

— Товарищ майор, но –500 по Цельсию не бывает. Физика не знает такой температуры.

Майор строго:

— Не надо умничать. Танк секретный. Физика может и не знать.

Идет занятие по психологии. Обсуждается тема «Сексуальные посягательства на работе». Профессор обращается к одной студентке:

— Скажите, какими могут быть последствия, если я предложу вам поставить «отлично» или «хорошо» в обмен на сексуальную близость?

Студентка, уверенно:

— Последствий никаких не будет, я умею предохраняться, но меньше чем за пятерку я не согласна вступать с вами в какие-либо отношения.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.

— Профессор! Я вчера лег около двух!

— В следующий раз ложиться около одной будете.

Идет зачет по фотожурналистике. Преподаватель задает студентке вопрос:

— Каковы три основные параметра, устанавливаемые на фотоаппарате?

Студентка долго думает, потом выдавливает из себя:

— Включен, выключен, сломан.

В одном из университетов решили провести эксперимент. Для этого подготовили для студентов специальные листы, в которых они должны были проставить оценки деятельности каждого преподавателя. Эти листы раздали студентам до начала экзаменов с просьбой заполнить их. Один студент высказал всеобщее мнение:

— Мы сможем это сделать только после того, как сдадим все экзамены.

Жили два брата. Один — профессор университета, другой — вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

— Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить — мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

Один студент колледжа никак не мог выбрать себе специализацию. Он долго обсуждал это со своим научным руководителем и наконец решил выбрать две специальности — астрономию и театр. Научный руководитель не стал отговаривать студента от такого выбора. Он лишь сказал:

— Желаю вам успеха, молодой человек.

Студент подумал:

— А кем же я стану, закончив колледж?

Профессор рассмеялся:

— Вы сможете стать звездой.

Одного профессора спросили:

— Как вы относитесь к тому, что некоторые студентки чрезмерно увлекаются косметикой?

Профессор:

— Положительно. Ведь они не ревут, когда получают плохую отметку.

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам:

— Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он — импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет…

— Сволочь он, сволочь! — возмущенно доносится с верхнего ряда.

Два студента однажды очень хорошо погуляли на вечеринке, которая продолжалась почти всю ночь. На следующий день они опоздали на экзамен. Преподаватель отличался строгостью, поэтому они решили придумать себе какое-нибудь оправдание. Один из них предложил:

— Давай скажем, что по дороге спустила шина и пришлось менять колесо.

К их удивлению, преподаватель выслушал их и согласился принять экзамен в другой день. Когда они пришли сдавать экзамен, преподаватель посадил их в разных концах аудитории и дал им по билету. Первый вопрос в билете был легкий, и студенты обрадовались, но второй состоял всего из двух слов: «Какая шина?»

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Ну, проводил, как водится, зашел на 10 минут попить чайку. Ну, все дела и все такое…. Вдруг смотрит, фотка парня стоит. Ну, он и спрашивает:

— Кто это? Твой парень?

— Нет…

— Твой отец в молодости?

— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции…

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студенты сдают экзамен по физике. У каждого, как говорится, свои секреты: кто «бомбами» заранее запасся, кто тетрадь с собой в кабинет пронес. Один студент, у которого, по-видимому, даже тетради по курсу не было заведено, решил воспользоваться огромным учебником по данному предмету. В кабинете стоит абсолютная тишина, вдруг этот студент роняет на пол учебник, раздается ужасный грохот. Преподаватель устремляет свои строгие глаза в сторону несчастного студента и возмущенно спрашивает:

— Что это такое упало?

Студент мгновенно выпаливает:

— Промокашка!

Один преподаватель имел привычку во время лекции, объясняя тему, периодически пинать плинтус ногой. Студенты долгое время не могли к этому привыкнуть и посмеивались над профессором за его спиной. Однажды старшекурсник рассказал студентам, у которых читал лекции профессор, историю возникновения этой его привычки. Оказалось, что несколько лет назад у профессора была другая привычка: во время лекции он дергал себя за подтяжки. Но однажды резинка разорвалась и попала преподавателю по лбу. Он со злости и пнул плинтус ногой.

Идет экзамен по физике. Преподаватель смотрит на отвечающего ему студента и понимает, что дело плохо. Решил задать ему последний каверзный вопрос: