Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Откуда вы знаете, что эта книга действительно существует? Может, она — всего лишь плод вашего воображения. Я утверждаю, что это только иллюзия. Кто из вас сможет меня в этом разуверить?

Тогда один из студентов робко предлагает:

— А вы попробуйте эту «иллюзию» уронить себе на ногу…

Старшина объясняет:

— По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

— Разве есть такое слово? — спрашивает солдат.

— Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.

— Что вы тут делаете? — спросил он у пьяного. — Вам придется выйти, или я позову охрану.

И тут мужик пробормотал:

— Мне надо сдать экзамен.

Преподаватель решил над ним подшутить:

— Тогда возьмите билет.

Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:

— Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь.

Преподаватель спрашивает:

— Это чему же?

— А тому, что я опять не могу ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.

В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит:

— Что, бабуля, болят ножки?

— Болят, милок, болят.

— А когда молодая была, место уступала?

— Уступала, милок, уступала.

— Вот потому и болят.

Идет экзамен. Преподаватель задает один вопрос, другой, третий. Студент «плавает» и не может ничего вразумительного ответить. Тогда, отчаявшись что-нибудь из него вытянуть, преподаватель спрашивает:

— Скажите, что такое экзамен?

Студент, немного подумав:

— Это разговор двух умных людей.

Преподаватель:

— А если один из этих двоих — идиот?

— Тогда другой не получит стипендии.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

— Ага. И такой холодный.

Идет экзамен по зоологии. Один из студентов мается жутким похмельем. В голове у него пусто, нет никаких мыслей. Он заставляет себя сосредоточиться и пойти взять билет. Берет билет и видит, что там вопросы по теме «Блохи». Садится, чтобы подготовиться, и начинает вспоминать. Ему это плохо удается, вспоминается только про слонов. Вызывает его преподаватель, и студент начинает рассказывать:

— Блохи — это такие маленькие насекомые, которые водятся в шерсти животных. А вот у слонов никакой шерсти нет, поэтому и блох у них тоже нет. А вот бывают слоны…

Один студент очень хорошо учился. Он посещал все занятия и семинары, прекрасно справлялся с любым заданием. Но вдруг он стал пропускать лекции и невовремя сдавать курсовые. После одного семинара профессор спросил его:

— Скажите, молодой человек, что с вами случилось? Вы стали ужасно рассеяны.

Студент:

— Понимаете, профессор, совсем замотался. Я недавно женился, и это так ужасно, когда молодая жена постоянно болеет.

— Ну что вы, мой друг, это еще не самое ужасное. Гораздо хуже, если ваша жена старая и крепкая.

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:

— Ты что, старуху убил?

— Да…

— И много денег взял?

— Да чирик всего…

— Что ж ты? Из-за чирика-то?

— А что? Десять старух — уже стольник набежал!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

— Не задавай глупых вопросов, папочка.

Один профессор очень любил повторять известные истины. Однажды он изрек:

— Глупец может задать столько вопросов, что и самый умный человек не сможет на все ответить.

С последнего ряда раздается голос:

— Ничего удивительного в том, что очень многие проваливаются, когда сдают вам экзамен.

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студента:

— Вам нравится Бабель?

Студент:

— Смотря какая…

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь:

— Леночка, у тебя мальчики были?

— Нет.

— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?

— Нет.

— А подружки?

— Нет.

— А в книжках ты ничего не читала?

— Нет.

— Вот беда-то, и я все позабыл…

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:

— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет «зачтено», ставит число и подпись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы…

Студенты в аудитории перед экзаменом.

— Слушай, как зовут нашего преподавателя?

— Его не зовут, он сам приходит.

Идет лекция. Профессор с возмущением обращается к одному студенту:

— Как вы только можете спать на моих лекциях?

Студент:

— С трудом, профессор, с трудом, вы всегда очень громко говорите.

Идет экзамен. Студент долго и запутанно отвечает на вопрос. Не говорит ничего вразумительного, а только одни общие фразы. Решив, что все равно не добьется от него толку, профессор говорит:

— В пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса.

Студент:

— Что вы, профессор, в каждой пустыне есть оазисы, но не каждому верблюду они известны.

В военной академии офицер останавливает новобранца-студента:

— Почему у вас сапоги не начищены?

Студент:

— Это вас не касается.

Офицер:

— Два наряда вне очереди. Почему сапоги не начищены?

— Ваксы нет.

— Это меня совершенно не касается.

— Но я же так и сказал.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

— Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.

— Три хватит?

— Хватит.