Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Все! Прилетели! Прыгайте!

— Так высоко ведь! Разобьемся!

— Ладно! — снижается. — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Разговаривают студенты:

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.

Трубадур:

— А где остальные?

— А их съели.

— А как ты живой остался?

— Захожу я туда, а там все наши сидят.

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.

— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

— Говорят, что участились случаи избиения преподавателей.

— А толку то!

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс — не муж и жена, а четыре разных человека!

Экзамен в университете. Профессор:

— Что быстрее — звук или свет?

Студент:

— Свет.

— Отлично, а почему?

— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.

— Вон!!!

Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:

— Звук.

— Обоснуйте!

— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.

— Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные».

Появляется третий студент. Профессор:

— Вы стоите на горе. На противоположной горе — пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя или грохот выстрела?

— Конечно, пламя!

Профессор с облегчением:

— И как это можно объяснить?

— Глаза же намного впереди ушей!

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

— Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель — нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

— Так вы, может, и в ад попадете.

— А немецкий я уже выучил.

Студенческая свадьба:

— Постойте, а почему невеста не пьет?

— Так она не скидывалась!

Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12».

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:

— Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?

— Десять баксов.

— А если я с другом?

— Десять баксов.

— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Преподаватель принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу — быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается — ноль эмоций, все сдирают дальше. Преподаватель возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета преподавателя давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию — народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Преподаватель хватает газету и быстро закрывается ей.

Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит:

— Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви.

Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал:

— Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!

Вбегает в общежитие студентка и кричит:

— Девчонки, парни идут, снимайте трусики!

Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка:

— Да не эти, с веревочки…

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Воспоминания выпускника: «Я помню как мама меня вела в 1-й класс… и как отец уносил после выпускного».

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными.

На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он — нет. Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

— Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

Студент заходит на экзамен.

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаешь?

— Ну, это вы придираетесь!

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:

— Ну-ка, что у вас там?

Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:

— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!

Почесав затылок, лектор сказал:

— Бутерброды с маслом, сервелатом, икрой и пивом, что ли?

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

— Что смешалось в доме Облонских? А — все, Б — ничего.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну, теперь не выгонят…

4 курс: Ну точно, не выгонят…

5 курс: Пусть только попробуют!!!