Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Тогда резерватив.

На экзамене по уголовному праву.

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «No smoking». Много думал…

Меню в студенческой столовой:

Суп без косточки — 1 рубль.

Суп с косточкой — 3 рубля.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

— А где косточка?

— Сейчас освободится…

— Профессор, а у меня будет автомат?

— Да, и кирзовые сапоги!!!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

— А что случилось, Иванов?

— Да, там, у парня день рождения!

— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью!

Отвечает одна студентка… Вопрос:

— Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками?

— Неуд! Язычницами!!!

Профессор на экзамене говорит студенту:

— Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?

— Конечно, профессор!

— Что-то не припомню, где вы сидели.

— С краю за колонной.

— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

— Скажите, какова ваша методика написания диплома?

— Ctrl-C, Ctrl-V.

Некий ВУЗ. Факультет филологии и журналистики. Группа, где все девушки и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое. Декан:

— Что же это вы так, что случилось?

— Да, понимаете, обстоятельства…

— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

— Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…

— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может, мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда…

Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю. Тот ему говорит:

— Гусь свинье не товарищ!

Студент отвечает:

— Ну, я полетел…

И уходит.

Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на «отлично». Преподаватель задает дополнительный вопрос:

— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

— С золотом!

— А я бы взял с умом.

— Кому чего не хватает.

Преподаватель пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

— Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

На военной кафедре:

— Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать, когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Преподаватель:

— На время сессии вы должны забыть о свиданиях.

Студент (глотнув «Спрайта»):

— А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане?

Голос за кадром:

— Илья Иванов — будущий рядовой Российской армии.

Экзаменатор — студентке:

— Чему равна лошадиная сила?

Студентка:

— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор:

— Где это Вы такую лошадь видели?

Студентка:

— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает преподаватель, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:

— Sit down!

Один другому:

— Слушай, а че он сказал?

— Он сказал: «Садись, дебил!»

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:

— Обещай, что будешь относится ко мне нежно… Ну, как к музейному экспонату.

Парень:

— Конечно.

Девушка:

— Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

— Расскажите про поляризацию света.

Та ему в ответ заявляет:

— А я не Света, я — Наташа!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

— Ну, выведи тогда формулу бороды.

— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3e — в), где e = 2,718281, а в — коэффициент волосатости.

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.

— Лектор, — улыбнулся я.

— Лектор! — восторженно завопила аудитория. — У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. — Месье хочет учить бедных мальчиков?

— Месье попросили старые друзья.

— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.

— Наверное, у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!