Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Мальчик, встань!

Тот испуганно встает.

— Фамилия?!

Парень робко:

— Баранов…

Профессор устало:

— Вот видишь, садись…

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

Студент спрашивает у профессора:

— Учитель, в вашей жизни все удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

— Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы все время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:

— Ну …б твою мать… И за каким х…м какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!

Объявление в деканате:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз — Преподавателю;

2-й раз — Комиссии из преподавателей;

3-й раз — Комиссии из районного военкомата».

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамен сдали, а студент все еще подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает:

— Ну что, ответил или нет?

— Да, — отвечает студент.

— Что же ты тогда сидишь?

— А я проверяю.

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!!

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

— Это еще ничего, — замечает другой. — Вот когда они после этого подносят их к уху…

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

— ?!

— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

Студент приходит к коменданту общаги:

— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

— А что такое?

— Ну, например, мышей куча!

— Не может быть!

— Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:

— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

— Мольберт взял?

— Взял.

— Кисти взял?

— Взял.

— Краски взял?

— Взял.

— Палитру взял?

— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Студент на пятом курсе говорит матери:

— Сегодня вот экзамен сдаю.

— Какой?

— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

— Полный рот.

— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

— А, ну тогда два глотка!

Студентку спрашивают:

— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

— Можно вам пересдать инженерную графику? — спрашивает студент.

— Можно, — отвечает преподаватель, — садитесь.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

— Ну ладно последний вопрос: кто открыл Америку?

Студент пожимает плечами.

— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

— Куда это вы направляетесь?

— А я думал, вы следующего позвали.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: