Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими-выходящими, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Человекам свойственно размножаться.

Третий — математик — высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

— А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

— Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.

— Студент, вы почему на лекции спите?!

— Я не сплю, я медленно моргаю.

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана… «Приснится же такое!» — сказал студент и снова откинулся на подушку.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил. — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Разговаривают два преподавателя около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:

— Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?

— Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Студент хнычет:

— Профессор, я не заслуживаю двойки!

— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:

— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

— Ничего, — говорит профессор, — не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

— И наоборот, профессор, — отрезал студент.

— Послушайте, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении…

— Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

Хозяин дома:

— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не заплатите.

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

— Ты знаешь, что тебя отчислили?

— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

— Куда ты поступил учиться?

— В медицинский.

— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Экзамен в мединституте. Профессор:

— Какие признаки беременности вы знаете?

— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!?!

Профессор снимает штаны:

— Ну как, живот толстый?

— Толстый…

— А ноги тонкие?

— Тонкие…

— Вот как рожу — приходите на пересдачу!

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

— Что это за орган? Ответите — 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

— Трахеееяяя.

Разъяренный преподаватель:

— Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

— Какая это кость?

— Лобковая.

— Вы хорошо подумали?

— Да.

Профессор, показывая на нос:

— Тогда это что?

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

— Кто знает, где находится сердце?

— Сердце находится в грудной клетке!

— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

На экзамене профессор спрашивает студента:

— Как называется вместилище для воды?

— Презервуар.

— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.