Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- Название:Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Богатая?
– Десять тысяч приданого!
– Отлично. Покажи ее фотокарточку.
– Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
– От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
– У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах? – Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
– Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты:
– Нет, – и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
– Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
– Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
– Брови, что ли, выщипала?
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
– И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
– Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
– Кто там? – спрашивает хозяин.
– Свои.
– О Боже! Если я восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.
– Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
– В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! – говорит гадалка.
– Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой!
– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
– Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
– Тебе звонил приятель, – говорит жена мужу.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, – тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
– Я, наверное, разойдусь с женой, – говорит Джон приятелю.
– Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
– Да, но она чересчур любит порядок…
– Так это же хорошо!
– Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
– Моя жена утверждает, что все мужчины – дураки, – говорит один приятель другому.
– Это неправда! Среди нас есть и холостяки…
Встретились два друга. Один и спрашивает:
– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.
– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются следующие.
Нотариус читает семье покойного завещание:
– Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
На работе мужчины обсуждают своих жен.
– Твоя сколько на обед дает? – спрашивает один.
– Моя 100 рублей – и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – десятку.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– А это Змея Особо Ядовитая.
– Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?
– Научу свою жену курить.
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
– Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.
– Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! – недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
– А как я тебе их брошу? Они же разлетятся – не соберешь.
– А ты их в трояк заверни!
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
– Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это самец, – отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
– А это мужчина?
– Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.
– Моя Зося – просто ангел! – говорит один.
– Везет же тебе! А моя… Еще жива.
– Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, – говорит муж жене. – Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
Шрифт:
Интервал:
Закладка: