Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- Название:Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
– Ваня, что с тобой?
– Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит…
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
– Алло! Это ты, любимый?
– Я. А кто говорит?
– Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают друзья своего приятеля.
– Она приползла ко мне на коленях, – гордо отвечает тот.
– И что она тебе сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус…
Жена звонит мужу с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три – по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.
Муж:
– Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена:
– Не третью, а первую. Я же вижу. Муж:
– Я начал прямо с третьей.
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
– Здесь живет вдова Гольдберга?
– На тебе фигу, он ушел на работу.
– На тебе две фиги – ребята, заноси!
– Кент! Ваша жена пришла вас проведать, – говорит надзиратель осужденному.
– Как?! Разве и это входит в приговор?
Разговор двух мужчин:
– Покури, – предлагает один.
– Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
– Может, выпьем?
– Один раз выпил и больше не тянет.
– Тогда сыграем в карты?
– Играл один раз – и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
– Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
– Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
– Какие две вещи, дорогая?
– Твои ноги…
– Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
– Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.
Муж – жене:
– Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
– Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
– Но ведь в этом нет ничего удивительного!
– Не скажи. Ковер-то висит на стене.
– Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
– Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
В дверях ресторана появляется новый посетитель.
– Мадам, ваш муж залез под стол, – сказал официант.
– Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
– Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
– Как это тебе удалось?
– Стал сидеть дома по вечерам…
– Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Почему?
– Да не хочу ее перебивать.
– Вчера я чудесно провел вечер!
– Что – был в театре?
– Не я, а моя жена…
– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
– Ешьте, – говорит. Вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
– Чего же, отец, вы не доели?
– Эх, дочка, – вздохнул старик, – прошли уже те годы, когда твой отец ел!
Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.
– Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, – говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:
– А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
– Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
– Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
– Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
– А какую же ты ищешь?
– Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
– О, почему так?
– А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
– Поди-ка, – посылает жена мужа, – забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!
– Да кто его украдет! – отвечает муж. – Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
– А где твоя зарплата?
– Я ее Петру одолжил…
– Зачем?
– Взяли мы одну бутылку – мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу – свою зарплату он обещал одолжить мне!..
Встретились два приятеля:
– Ты, я слышал, женился во второй раз? – Ага!
– Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
– Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза – сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
– И сколько ж ваша корова дает молока?
– Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, – отвечает хозяин.
– Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
– Гм, – пробормотал один из путешественников, – похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
Жена в истерике кричит мужу:
– Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: