Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

Жена — супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— И сейчас тоже, ненаглядная!

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре.

— Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

— Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.

— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.

— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

— Это правда.

— И ты никогда не встречал ее раньше?

— Никогда.

— Так почему ты вдруг рискнул?

— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:

— Ботинки упали. Жена:

— Ботинки с таким шумом не падают. Муж:

— Так это ж я в них стоял.

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

— Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера полетел в космос!

— Ой, да они опять все перепутали — наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:

— Что-то у тебя рожа слишком довольная?

— Соседка дала! Понравилось — только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:

— А из шкафа достать ты не догадался???

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

— Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

— Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

— Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

— И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

— Где здесь места для беременных?

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Мне ваш муж не нравится…

— Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтоб тебя лучше видеть…

— А почему у тебя такие большие уши?

— Чтоб тебя лучше слышать…

— А почему у тебя такой большой нос?

— Ну так ведь слоны мы, внучек…

— Папа, что такое парадокс?

— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

Мама рассказывает своему сыну:

— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

Муж спрашивает жену:

— Хотела бы ты быть мужчиной?

Жена отвечает:

— Нет, а ты?

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки-то?

— Пап, а инопланетяне есть?

— Нет, сынок, это фантастика.

— Пап, а снежный человек есть?

— Нет, сынок, это фантастика.

— Пап, а голубые есть?

— О, сынок, это фантастика!

Встретились однажды две подруги.

— Как жизнь? — спрашивает одна у другой.

— Ужасно! Мой муж стал импотентом.

— Это ерунда, мой муж трижды импотент.

— А как это — трижды импотент?

— Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

Муж с женой едут в машине. Жена — за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:

— Дорогой, у меня отказали тормоза!

— Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

Муж читает:

— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

Жена спрашивает:

— Милый, это что, Камасутра?

— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

— Почему ты плачешь, мальчик?

— Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

Один приятель другому:

— У меня теща умерла!

— Да ты что! А что у нее было?

— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Папка купил.

— А где он сам?

— Да дома. Билет ищет…

Один приятель другому:

— Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?

— Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.

— Как жаль, а какой?

— Она не умеет произносить слово «да»!

Людоедик подходит к матери:

— Мам, дай покушать!!!

Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась:

— У-у-у-у! Опять консервы!!!

Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:

— Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!

— Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!

— Ты почему с невестой своей поссорился?

— Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

— И чего ж тут обидного?

— Ну не любит она, когда ей на очки дышат!