Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

Муж жене:

— Ты куда собралась?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать.

В опере:

— Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

— Тенор просто ужасен!

— Тогда пойдем домой.

— Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

— Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

— Скорее, его жены…

Жена говорит мужу:

— Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке — шубу, а тебе, муженек, — галстук.

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

— Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

Встречаются два мужика.

— Что это ты вчера в дом затаскивал?

— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

— Импортная?

— Нинка-то? Отечественная!

Один приятель откровенничает с другим:

— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

Задача. Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его автомобиль каждое утро — я теряю в весе 3 кг.

Вопрос. Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

— В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Блин, зачем же я ел?!!

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

— Я недавно женился, и в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…

Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»

Жена сердито мужу:

— Когда же ты, наконец, починишь кран на кухне?

— Завтра, дорогая.

— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Маги». А свекровь мы переплавили — и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

— Куда так рано?

— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?

— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:

— Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

— Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит:

— Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

Один мужик жалуется другу:

— Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

— А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Встречаются два приятеля:

— Ну как ты? Еще не женился?

— Да еще в прошлом году!

— А я все никак не могу найти себе пару!

— Ну так женись на одной!

Девушка в аптеке:

— У вас тест на беременность есть?

— А вам какой тест, положительный или отрицательный?

— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

— И чем же он вас послал?

— Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Да?!

— Саня… Твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

— Почему вы избили вашего соседа?

— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

— Ну и что?

— А я один живу!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

— Замужество для меня — это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.

— А что? Неужели это заметно?

— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

— Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

— Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.