Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Отец:

— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

— Мама, ну что ты какая суеверная!

Жена спрашивает у мужа:

— Что такое разнообразие?

— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

— Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!

Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:

— Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

— Я только сел!

Жена:

— А что ты делал?

Муж:

— Лежал!

Спрашивают у мужика как-то:

— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:

— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

— Ну что, один раз приходил, да?

— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

— Послушай! — возмущается жена. — Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

— Ну ладно, — вздыхает муж, — давай сюда твои котлеты.

Жена упрекает мужа:

— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

— Нет, а что?

— Тогда в постель!!!

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

— Что у тебя нового?

— Жена сгорела во время пожара.

— Какое горе! И никак нельзя было спасти?

— Да она так сладко спала…

— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…

— Какое, милый?

— Отвяжись, а!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.

— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?

— По отчеству, — гордо ответила женщина…

Жених:

— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Американка:

— Oh, my God!

Русская:

— И не говори, мой тоже гад.

Сын подходит к папе:

— Папа, а как я получился?

— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…

Сын идет к маме:

— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали — и получился я?

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!

Жена мужу в ювелирном салоне:

— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

— Это ультиматум?

— Нет. Жемчуг.

Разговаривают два приятеля.

— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.

— Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

— Милая, это может тебя расстроить.

— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!

— Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

— Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.

— Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.

— Что случилось? — спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.

— Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…

— Не печалься, я — колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.

Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!

— Надо же, такой умный и образованный, — сказала бабуля, глядя ему вслед, — а верит в эти сказки про добрых волшебниц…

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.

— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:

— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.

Муж поражен:

— Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!

— Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?

— Нет.

— Как я счастлив!

Жена спрашивает мужа:

— Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?

— Правда, кошечка моя.

— Какие у вас есть причины для развода?

— Жена меня оскорбила: обозвала прилюдно дурачком.

— При каких обстоятельствах?

— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить»!

Невеста спрашивает жениха:

— Пьешь?

— Нет.

— Куришь?

— Нет.

— Играешь в карты?

— Нет.

— Значит, у тебя нет недостатков?

— Один есть — приврать люблю.

— Признаюсь, я дева.

— Что, честно?

— Нет, по гороскопу. А муж мой козел.

— По гороскопу?

— Нет, честно.

Молодой человек спрашивает девушку:

— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

— Жена, собирай вещи, я 1000000 $ выиграл в лотерею.