Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

— А какие вещи брать? Зимние или летние?

— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:

— Хороша фигуристка. Я бы с ней откатал произвольную программу!

— Я посмотрю, как ты сегодня с обязательной справишься!

— Ты знаешь, от меня ушла жена.

— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

— Ничего не получится.

— Что, денег нет?

— Деньги есть. Горя нет.

Приходит жена домой и говорит мужу:

— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! А он ей отвечает:

— Ты уточни, дорогая, — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:

— О дорогой, сделай мне больно!

Муж, спокойно продолжая свое дело:

— Подожди, кончу, набью морду…

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:

— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».

Достала мужика жена. «Ну, — думает, — ты у меня намучаешься. Вот приду домой — вконец затрахаю, — чтоб сдохла, стерва». Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.

Утром встает — жена без памяти. «Ну, слава Богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы — стол накрыт, бутылка… Подходит жена с заискивающим взглядом:

— Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.

Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — в трубку:

— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?

Муж робко:

— Соль ищу…

Жена:

— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

— Дорогой, тебе купить что-нибудь?

— Ящик пива и блондинку!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

— Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

— Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:

— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

— Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

— Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Гадалка — клиентке:

— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

В зоопарке:

— Мама, это уже обезьяна?

— Нет, это еще кассир.

Внук спрашивает:

— Деда, а как ты на войне партизанил?

— Ну, сижу я, значит, в кустах…

— Фашистский поезд ждешь?

— Ну… Одно другому не мешает!

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «горько!», танцев и прочей традиционной ерунды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:

— Эх! Надо же кому-то начинать…

И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

Парень знакомится с девушкой:

— Девушка, девушка, можно вас на минутку?

— А ты за минутку успеешь?

— Да уж как-нибудь…

— Как-нибудь — жену, а меня как надо.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

— Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно.

— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

— Экстрасенс, что ли, был?

— Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?

— Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.

— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

Один приятель рассказывает другому:

— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.

— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…

Девушка говорит подруге:

— Мой жених не может на меня наглядеться.

— Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.

Невеста опаздывает на свидание.

— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

— И что же? — взволнованно спрашивает жених.

— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

Два старика вспоминают свою молодость:

— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!

— Как это?

— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

Он:

— В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

— В ЗАГС…

Женщина в частном детективном агентстве:

— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Женщина на вечеринке:

— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?