Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

К врачу приходит пациент и жалуется на боль в ноге.

– Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы так ходите?

– Уже две недели.

– Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

– Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.

– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

– А что, у него опять новинка? Какая?

– У него новая жена!

– Ваша дочь согласна стать моей женой.

– Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

– Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..

– Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.

– Жена, что там происходит?

– А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов в сознании, и ты уже женатый…

– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!

– Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

– Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…

– Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?

– Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

В комнату общежития, где живут вахтовые рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.

– Почему ты получил чистый листок?

– Письмо от жены.

– Почему же там ни единого слова?

– Мы с ней поссорились и не разговариваем…

– Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

– Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!

После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

– Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

– Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…

Однажды Молла сказал жене:

– Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!

– Почему? – спросила жена.

– Потому что мы оба попадем в рай. А жена свое:

– Почему?

– Да потому! – отвечает Молла – Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

Жена будит среди ночи мужа:

– Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!

– Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

– У тебя новая машина, дорогая? – спрашивает мультимиллионер свою жену.

– Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было выйти из магазина без покупки.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

– Что ты умудрилась напихать внутрь?

– Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

– Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

– Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

– Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

– Да, обидно…

– Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

– И что?

– Получаю подарки дважды в год!

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему…

– А если расскажу, он просто сбесится!

– Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

– А теперь?

– Теперь убедился, что боялся не напрасно…

– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

– Дядя, вы давно женаты?

– Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой? – Нет…

– Почему же задаешь глупые вопросы?

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

– А ты возьми и сам все сделай!

– Что ты! Мне некогда – то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

– А ты не ходи, – советует жена.

– Ага! Раз не пойду, второй… А там и приглашать не будут!

Ссорятся муж с женой.

– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того чтобы каждый день устраивать скандалы?

– Я не знала, что ты такой дурак!

– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

– Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?