Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– Он сломал руку.

– Как это произошло?

– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

– Ну и что?

– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит – ужасная! Парит… Муж говорит:

– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена:

– И охота тебе болтать в такую жару…

Дома жена спрашивает мужа:

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

– Он чуть не умер со смеху!..

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, – говорит жена мужу за обедом.

– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.

Жена – мужу:

– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

– Ты слышала, какая ночью была гроза?

– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

– Как твой муж относится к тебе?

– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Подрастающий сын спрашивает отца:

– С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

– Ну, это же превосходно!

– Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма – это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…

Старик со старухой вспоминают свою молодость:

– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

– Да ты что, старый, спятил? Это же я!

– Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.

– Не понял… Зачем?

– Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

– Запомни раз и навсегда! – говорит жена мужу. – Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – вряд ли!

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..

– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

– Какая температура в комнате? – спрашивает муж жену.

– Пятнадцать градусов.

– А на улице?

– Двадцать.

– Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

– Моя жена поседела от размышлений.

– О чем же она размышляет столь напряженно?

– Думает, как ей покраситься – в блондинку или в брюнетку.

– Как ты планируешь провести отпуск?

– Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает – когда, а жена – куда я поеду.

– Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…

– Да, – вздыхает вдова – Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:

– О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг! – Превосходно!

– Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. – О!

– Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! – Прекрасно!

– Но если бы ты знал, какое…

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.

– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, – почему бы ему и не петь?!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.

– О, это Жан, – с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, – сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:

– Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.

– А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

– Мерзавец! А еще мужчина…

– Да, знаете, как это унизительно!

– Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

– А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

– Умею…

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.

– Добрую свекровь и голодного мужа.

Муж говорит жене:

– Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.

– Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?

– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?

– Устраиваю концерт дома.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

– Что вчера было?

– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

– А, насрать на него!

– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. – Е…ть его!!!

– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:

– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?