Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Как ваша фамилия? Студент, улыбаясь:

– Иванов. Преподаватель его спрашивает:

– Чему это вы улыбаетесь, молодой человек?

– Тому, что на первый ваш вопрос я смог так быстро ответить.

Чего ты мучаешься, – успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. – Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот – с конца до начала – и готово!

– Пробовал, – вздыхает студент, – вальс Шуберта получается…

Один студент консерватории женился. В первую брачную ночь он сыграл на рояле для своей молодой жены все произведения из своего репертуара. Утром жена с раздражением в голосе говорит ему:

– Оказывается, ты – полный идиот.

Расстроенный студент пришел на занятия и рассказал обо всем своему преподавателю. Профессор сказал на это:

– А вы знаете, молодой человек, ваша жена права. Вам нужно было лечь рядом с ней, положить ей руку на грудь и сказать нежно: "Я тебя люблю". Студент решил так и сделать. Он пришел домой, лег рядом с женой, положил ей руку на грудь и говорит:

– Я тебя люблю.

Молодая женщина обрадовано шепчет:

– Милый, ниже… Студент, на октаву ниже:

– Я тебя люблю.

Одна женщина записалась на семинар, который был посвящен улучшению памяти. Но походив неделю, она перестала посещать занятия. Как-то, встретив ее на улице, преподаватель поинтересовался:

– Почему вас больше не видно на занятиях? Женщина засмущалась, но все же ответила:

– Видите ли, я уже посещала ваши курсы два года назад. Преподаватель не отступает:

– Возможно, вам требуется посетить эти курсы еще раз.

– Нет, спасибо. Прогресс налицо. Уже через неделю я поняла, что была на этих курсах, а в прошлом году мне на это потребовалось три месяца.

Идет лекция. Преподаватель объясняет трудную тему. После своих объяснений он просит студентов сделать вывод самостоятельно. Вызывает одного студента, он не отвечает, другого, та же история. Тогда преподаватель просит прочитать вывод в учебнике. Все читают. После этого преподаватель опять пытается добиться от студентов вразумительного ответа. Ему никто не может ответить. Тогда преподаватель решается на крайние меры и говорит одному студенту:

– Возьмите учебник и прочитайте вывод вслух. Студент читает. Затем преподаватель говорит:

– А теперь передайте все своими словами. Студент, возмущенно:

– Но я же не слушал!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– Вот. То-то же у меня!

Профессор с группой практикантов обходил палаты. И в каждой палате было полно посетителей, которые мешали делать обход. Никакие увещевания и просьбы профессора не действовали. Тогда он сказал:

– Ставлю «отлично» за практику тому, кто прекратит это безобразие. Вызвался один студент. На следующий день ни один из посетителей не мешал врачебному обходу. Профессор был поражен:

– Я, конечно же, поставлю вам «отлично», но как вам это удалось?

Тогда студент подвел профессора к двери в палату и указал ему на небольшую табличку. Надпись на ней гласила: «Все посторонние, находящиеся в палате, будут в срочном порядке прооперированы».

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Один профессор всегда повторял студентам, что устный счет – это гимнастика для ума. Однажды на экзамене он спросил у одного студента:

– Что вы получите, если к 5436 прибавите 43286, разделите на 16, извлечете квадратный корень и наконец вычтете 1359.

Студент не растерялся:

– Если я все это попытаюсь вычислить, то непременно получу головную боль.

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить…

В университете идет занятие по социологии. Преподаватель очень подробно рассказывает о неоправданных ожиданиях людей:

– Нам всем так хочется верить, что те люди, которых мы любим, сделают для нас все что угодно, совершат самые немыслимые подвиги. Но это очень большое заблуждение.

Он обращается к студентке, которая сидит в первом ряду:

– Вот вы верите в то, что ваш избранник ради вас войдет в горящий дом? Студентка, радостно:

– Конечно, верю, он же пожарник.

В университете студенты собрались на первое занятие по философии. Молодой преподаватель пытается объяснить им суть философских понятий. Студенты его не понимают. Тогда он берет огромный том и, с трудом удерживая его, спрашивает:

– Откуда вы знаете, что эта книга действительно существует? Может, она – всего лишь плод вашего воображения. Я утверждаю, что это только иллюзия. Кто из вас сможет меня в этом разуверить?

Тогда один из студентов робко предлагает:

– А вы попробуйте эту «иллюзию» уронить себе на ногу…

Старшина объясняет:

– По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

Студенты сидели в ожидании экзаменатора. Вдруг дверь открылась и ввалился пьяный мужчина. Он оглядел студентов, пробрался назад и спокойненько там уселся. Студенты пытались объяснить ему, что сейчас начнется экзамен, но мужчина не реагировал, и они оставили его в покое. Вскоре пришел преподаватель. Он оглядел аудиторию и заметил пьяного мужчину.

– Что вы тут делаете? – спросил он у пьяного. – Вам придется выйти, или я позову охрану.

И тут мужик пробормотал:

– Мне надо сдать экзамен. Преподаватель решил над ним подшутить:

– Тогда возьмите билет.

Мужчина взял, долго-долго его разглядывал, а потом произнес:

– Вот что значит судьба. 15 лет назад попался мне этот билет, и я не смог на него ответить. И вот теперь я хоть порадуюсь.

Преподаватель спрашивает:

– Это чему же?

– А тому, что я опять не могу ответить на этот проклятый билет, но ты, козел, мне уже ничего не сделаешь.