Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал…

Меню в студенческой столовой:

Суп без косточки – 1 рубль.

Суп с косточкой – 3 рубля.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

– А где косточка?

– Сейчас освободится…

– Профессор, а у меня будет автомат?

– Да, и кирзовые сапоги!!!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:

– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

– А что случилось, Иванов?

– Да, там, у парня день рождения!

– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем? – Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Отвечает одна студентка… Вопрос:

– Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

– Лесбиянками?

– Неуд! Язычницами!!!

Профессор на экзамене говорит студенту:

– Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?

– Конечно профессор!

– Что-то не припомню, где вы сидели.

– С краю за колонной.

– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

– Скажите, какова ваша методика написания диплома?

– Crtl С, Ctrl V!

Некий ВУЗ. Факультет филологии и журналистики. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент – круглый отличник, талант и все такое. Декан:

– Что же это вы так, что случилось?

– Да, понимаете, обстоятельства…

– Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

– Да нет, не семья… Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки…

– Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

– Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только… когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности – я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики – я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла – я понял: пора линять отсюда…

Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю. Тот ему говорит:

– Гусь свинье не товарищ! Студент отвечает:

– Ну, я полетел…

И уходит.

Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает дополнительный вопрос:

– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

– С золотом!

– А я бы взял с умом.

– Кому чего не хватает.

Преподаватель пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

– Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

На военной кафедре:

– Студенты! Ну что это такое?! «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!» Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

Преподаватель:

– На время сессии вы должны забыть о свиданиях Студент (глотнув «Спрайта»):

– А это не вас вчера видели с блондинкой в ресторане? Голос за кадром:

– Илья Иванов – будущий рядовой Российской Армии.

Экзаменатор – студентке:

– Чему равна лошадиная сила? Студентка:

– Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.

Экзаменатор:

– Где это Вы такую лошадь видели? Студентка:

– Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:

– Sit down! Один другому:

– Слушай, а чё он сказал?

– Он сказал: «Садись, дебил!»

Группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию. Девушка игриво спрашивает:

– Обещай, что будешь относится ко мне нежно… Ну, как к музейному экспонату.

Парень:

– Конечно. Девушка:

– Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

– Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет:

– А я не Света, я – Наташа!

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

– Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

– Ну, выведи тогда формулу бороды.

– Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова – «бор» и «ода». Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (Зе – в), где е=2.71828, а в – коэффициент волосатости.

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

– Ты кто такой? – поинтересовался смуглый парнишка с первого ряда.

– Лектор – улыбнулся я.

– Лектор! – восторженно завопила аудитория – У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

– А почему месье пришел именно к нам? – вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

– Месье попросили старые друзья.

– Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.

– Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

– Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети, – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.