Сборник - Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

– Ну, что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились.

– А ты купи у меня.

Один француз завтракает в баре одной из парижских гостиниц. На завтрак у него, как обычно, круассаны, джем и все такое. Тут к нему подсаживается какой-то американец, жующий жвачку, и говорит:

– Вы, французы, съедаете хлеб полностью?

– Да.

– А вот мы съедаем только мякиш, а корки складываем в специальные контейнеры. Из этих корок потом делают круассаны и продают французам.

Тут американец улыбается, надувает большой шар из жвачки и снова говорит:

– И вы всегда едите джем с хлебом?

– Да.

– А мы нет. Мы едим только свежые фрукты, а кожуру и семечки складываем в специальные контейнеры. Из этих отходов потом делают джем и продают французам. Ха-ха-ха!

Он снова надувает шар, тот лопается, и американец собирает жвачку языком. И тут француз говорит ему:

– А вы у себя в Америке сексом занимаетесь?

– Да, и довольно часто, надо сказать!

– А что вы делаете с использованными презервативами?

– Как что? Выбрасываем.

– А мы нет, мы их складываем в специальный контейнер, из них потом делают жвачку и продают американцам.

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 коп, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину, получат.

– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю…

– Постой! Ведь Изя нам еще рубль не отдал!

– Изя, а ну, выйди из машины!

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека…

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза – $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает – падает.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика – $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Один еврей подходит к другому и говорит:

– Моня, а если я дам тебе 100 баксов, ты мое говно съешь?

Моня подумал и говорит:

– Да, Изя, только медом его полей.

Изя полил говно медом:

– А теперь?

– Да, только еще сгущеночки добавь…

Добавил.

– Ну, а сейчас?

– Ну, еще сахарком посыпь.

Посыпал.

– Теперь будешь есть?

– Да, только еще сверху добавь немного варенья.

Добавил.

– Ну! Будешь есть?

Моня подумал и говорит:

– Да, теперь я его съем!

– Да нет, такую цацу я и сам скушаю!

Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море…

Мужик на рынке продает двух попугаев. Один такой яркий, пестрый, красивый. А второй – маленький, серенький.

Продаются только в комплекте. Подходит покупатель:

– Почем попугайчики?

– Этот пестрый – 100 баксов.

– А что он умеет делать? Разговаривает хоть?

– Что вы! Он и поет, и танцует, и анекдоты рассказывает, и даже рисовать умеет!!! А еще разыгрывает в одном лице шекспировские трагедии!

– Вау! А этот серенький почем?

– А этот 1000 баксов.

– Ни хрена себе! Он, наверное, вообще супер? Что он делает? Тоже поет, танцует и т. д.?

– Да нет, он ничего этого не умеет.

– Ну, хоть разговаривает?

– Да, иногда. Только редко и мало.

– Я чего-то не понял – одни все умеет и стоит 100 баксов, а второй не умеет ни хрена, зато стоит штуку? И продаются только вместе? Почему???

– Понимаете, этот серенький – его режиссер…

Приходит к старому еврею его жена, и говорит:

– Изя ты все время издеваешься над моей маленькой грудью!

– Ну, и что? – отвечает Изя.

– Давай 5 тыс долларов на пластическую операцию!

– Зачем тебе столько денег? – спрашивает еврей – У меня есть способ, и дешевле и надежней.

– И какой? – спрашивает жена.

– Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!

– И что изменится? – спрашивает жена.

– Посмотри на свою задницу!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!» Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…" Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам."

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим!