Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Письмо к разработчикам программы:

После того, как я установил в прошлом году программу Супруга 1.0 вместо программы Подружка 7.0, я заметил, что она спонтанно запустила приложение "Ребенок", которое требует большого дискового пространства и дополнительных ресурсов. Этого не было в инструкции. Также Супруга 1.0 запускается при включении всех остальных программ и влияет на их работу. Приложения Покер 10.3, ПивосДрузьями 2.5 и Хоккей 5.0 вообще зависают при запуске. У меня не получается работать с Супругой 1.0 в минимизированном режиме. Не удалось также деинсталлировать программу и перейти обратно к Подружке 7.0.

Ответ:

Такие жалобы приходят к нам достаточно часто. Вы совершили очень популярную ошибку: программа Супруга 1.0 не относится к разделу ни игрушек ни утилитов. Это ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА. Она имеет несколько общих опций, с Подружкой 7.0, но это единственное сходство. Это систему нельзя ни деинсталлировать, ни перевести в Подружку 7.0. Какие проблемы могут появиться при запуске программы Подружка 8.0 параллельно с Супругой 8.0, читайте в справке в разделе: Алименты. Советуем Вам продолжать работать с Супругой 1.0 Наши рекомендации: Лучшим способом решать проблемы является команда С: прошупрощения. Программа Супруга 1.0 очень занятна, хоть и требует больших системных затрат. Для лучшей ее работы рекомендуем Вам установить приложения Цветы 2.1 и Подарки 5.0. Никогда не запускайте программу Секретаршавминиюбке 3.3, она не поддерживается операционной системой Супруга 1.0

Желаем удачи.

– Почему негры в хоккей не играют?

– Шайба ото льда плохо отскакивает.

Сидят отец и сын дома, мать ушла куда-то по делам. Ну, батя, естественно, сидит смотрит хоккей, попивает пиво. Ништяк! А сын малолетний, лет 5–6, в соседней комнате конструктор строит. Благодать… Тут малый зовет отца:

– Пап, а, пап!

Батя весь добрый такой, с хоккеем, пивом:

– Что, сынок?

В ответ:

– Пошел на х..!!!

Батя восхищенно:

– Вумный, п..дюк!

Сборная России по футболу наконец выиграла у сборной Бразилии по хоккею женской юниорской. Победа присуждена по неявке противника.

Сын приходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а почему у хоккеистов трусы длинные, а у футболистов короткие?

Отец ему и отвечает:

– Да потому сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!!!

Сын жалуется отцу:

– Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

– Как?

– Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"

Почему негры не играют в хоккей?

– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Встречаются две подруги:

– Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?

– Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!

– Ну, а по части постели?

– Матрас регулярно во дворе выколачивает!

– Ну, а любовь-то? Любит еще?

– Бьет – значит любит!

– Ой, господи! Ну, трахает он тебя?

– Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Питер. Чемпионат по хоккею.

Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видит выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли".

Муж приходит домой, злой-презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.

– Жрать есть?

– Да, конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое, тебя жду.

Садится за стол.

– Ложку давай!

Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостиную на диван.

– Эй! Переключи на хоккей!

Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.

– Свет включи!

Жена идет, включает свет. Через минуту:

– Эй! А ну выключи свет!

Она идет и молча выключает свет.

Через минуту, снова.

– А ну, включи свет!

Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет:

– Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?

Вратарь женской сборной по хоккею поймала в свою ловушку десять шайб. Зрители остались довольны.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки……

– Они выступали на ведущих площадках мира. Над ними смеялся весь мир!!!

– Это "Дети лейтенанта Шмидта", да???

– Нет, это сборная России по хоккею.

В хоккей играют настоящие мужчины!..

А в раздевалке их ждут резиновые женщины.

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви.

Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело: "Что, футбол по телевизору показывают!?"

– Нет! Спи уж!

Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"

– Нет!! Спи!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно!

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!.

В нашем городе открыта «горячая линия» «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

– бабы – дуры;

– футбол, хоккей;

– кто как нажрался;

– анекдоты похабные.

Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

Еврей, католик и мусульманин. Еврей:

– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик:

– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин:

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!

– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

– Хоккей

– А какая ваша любимая команда?

– Подъем!!!

Мужик у психиатра:

– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…

– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.

Мужик приходит домой:

– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…

Жена (поглаживая скалку):

– ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.

– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

– Поздно. Мы уже купили вам галстук.