Сборник - Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

Каждому светит своя звезда. Кому Альфа Лебедя, кому Эпсилон Эридана, кому Аденома Простаты…

– А мне ночью сон приснился. Представляете, ночь, кладбище, звезды освещают обнаженную девушку…

– А ты?

– А я… крест!

Если тебе секс-бомба имя, у тебя должна быть звезда и вымя.

Сволочь – это состояние души…

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Чем шире угол зрения, тем он тупее.

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Мужчины все чаще смотрят на женщин снизу вверх, особенно… в автобусе.

Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда "

Не запасся отвагой – запасись бумагой.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…

С мужчинами проще – у них пульт управления снаружи болтается.

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья..

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85–89 гг. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а в лом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте…

На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских Вооружённых Сил: двуглавый орел, сжимающий когтями красную звезду.

– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских…

– Неужели звезд?!

– Нет, бля, пехотинцев!!!

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Наденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Наденька это! – слышит он в ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Наденька это!!! – слышит он ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!

– НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Бойцу невидимого фронта – невидимую геройскую звезду!

У каждого своя рифма на слово звезда.

Современные технологии позволяют сделать из самого обычного человека самую популярную звезду, но только не наоборот.

Поручик Ржевский вечером выходит на балкон.

– Какая луна, какие звезды, – любуется Ржевский.

– Твою мать, твою мать, – привычно отзывается.

На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:

– Там, там, там… За кормой!!!

– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага. А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе на СНГ?

– Да. Но русалки?!

– Успокойся, сынок, – это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Ссорятся две голливудские звезды:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:

– Почему вы не сказали главного?

– Чего – главного? – удивился лектор.

– Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?

Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы: