Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

Спросили русского:

– Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле?

Русский почесал репу и ответил:

– Пять тысяч!

Спросили немца. Немец прикинул и сказал:

– Пятнадцать тысяч.

– А зачем столько?

– Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего).

Спросили еврея.

– Двадцать! – сказал еврей.

– Да куда ж такие деньги?!

– Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)

11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и… "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

– Доктор, что нужно сделать, чтобы защитится от СПИДа на 100 %?

– Купить костюм космонавта!

Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

Иван-Царевич-Космонавт, подлетая к Матушке Земле на Буране-Самолете сказал:

– Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:

– Я буду врачом.

Коленька:

– Я буду космонавтом.

Машенька:

– Я буду мамой.

Вовочка:

– Я помогу Машеньке стать мамой.

Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:

– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..

Взволнованный студент уползает в слезах…

После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:

– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…

Памятка для начинающих физиков

1. Классификация наук

1.1. Если оно зеленого цвета или извивается – это часть биологии.

1.2. Если оно воняет – это химия.

1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий

2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.

2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.

2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.

2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

31 января. Вдрызг пьяные инспектора приезжают на иракскую ракетную базу. Инспектора:

– А-а спорим мужики, у вас ракеты ни..я не полетят.

Иракцы:

– А вот и полетят.

Инспектора:

– Чем докажете?

Иракцы:

– Укажите точку назначения.

Инспектора:

– Ну вон в ту херню, что по небу летит!

Ракета взлетает, попадает в шаттл с первым евреем-космонавтом на борту Охреневшие инспектора:

– Хоть у вас и нет оружия массового поражения, за превышение дальности на 40 км ответить придется!

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?

Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему Пятачок и говорит:

– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!

Мария Ивановна спрашивает учеников:

– Дети, назовите известных русских космонавтов!

Вовочка:

– Мои родители! Вечером ложимся спать, отец мать спрашивает: "Ну че полетели?" Мать в ответ: "А скафандр одел?" Отец: "Нет." Мать: "Тогда полеты отменяются!"

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.