Сборник - НЛО (анекдоты про инопланетян)

Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:

– Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это касается, уже все равно нет в живых. Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и случайно стал свидетелем разговора соседей – супружеской пары. Они громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу, ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну полетит!!!" Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински…

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:

– если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной;

– если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического корабля пришельцев;

– если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются;

– если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы;

– если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника);

– кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном;

– если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов);

– в грозу обязательно вырубается электричество;

– при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются;

– если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района;

– если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом;

– если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права;

– если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом;

– что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков;

– днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко;

– ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи;

– и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555;

– если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.

Купил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскую. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого – в заpплатy уложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода – никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова…

Летит космический корабль. Капитан обращается к механику:

– Какими дровами топишь?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

– Маша, кем ты хочешь быть?

– Балериной!

– А ты кем хочешь быть, Витенька?

– Космонавтом!

– Вовочка, а ты кем хочешь быть?

– Сексопатологом!

– Объясни…

– Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

– Ну… наверное, та которая сосет…

– Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить…

Смотрите на на нашем канале:

– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.

– Не место красит человека, а человек-место. Маляры. Кто они?

– Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.

– Копай, Емеля твоя неделя. Емельян-человек редкой профессии. Он могильщик.

– Время собирать камни? Вновь ограбили ювелирный магазин.

– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

– Летят утки. Интервью со свидетелем взрыва в больнице.

– Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку, по-быстрому едет домой, ломится в дверь, кричит: «Мама, это я! Мама, это я!». Через пару минут открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме:

– Запомни сынок, МАМА – это я!

Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Программист думает: «Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!» Разбегается, прыгает и с воплем: «Блин, перепутал знак!» – улетает в небо…

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые вещи, он сказал на прощанье:

– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем склоки с тобой!

И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:

– Тебе повезло. На улице дождик.

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

Навеяно Вианом

Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев. И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта. Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер и отправились в морское путешествие.

Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том, что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль, хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей планомерностью.