Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

– вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

– вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.

– купание в ванной вы называете "даунлодинг".

– вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

– новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема.

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр.

Уважаемый Александр!

Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет – сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.

Письмо Несчастья.

Это письмо было написано на главпочтампте города Жмеринка Коровчуком Эдуардом Вилларионовичем, сантехником жмеринской жилконторы номер 22 14-го января 1954 года. Само письмо находится в поселке городского типа Великие Бычки, по адресу Аллея Буровиков, д. 3, кв. 164. Письмо не смогло обойти вокруг света 445 раз по причине беспробудного пьянства сотрудников почтового отделения номер 54, поселка Соснюки, Гомельской области, республики Беларусь. Не знаю каким макаром это письмо попало к Вам, но если попало – то вместе с ним попали и Вы.

Несколько примеров из истории.

Механизатор колхоза "Задний привод" Гороховец нашел это письмо под клапаном центрального цилиндра двигателя № 4958736445-554473 трактора "Кировец" (гос. номер 43–78 чмо) и через пять дней запил и впал в буддизм, хотя ни хера в нем не понимал. Просто сидел, тупил в небо, чесал голову и думал, как он крут…

Годом позже, письмо получил первый секретарь горкома города Болотинск, Тверской области, РФ, тов. Задрюченко, после чего слег с острейшей формой геморроя.

Потом письмо попало в руки Иосифа Эдмундовича Недоперебродившего. Бедный старик скончался от запора после того, как выбросил письмо в мусор.

Письмо несколько лет лежало на мусорной свалке того самого городка, пока его ветром не принесло маленькой девочке Маше. Она порвала письмо и скормила своему голодному коту, потому что не умела читать. Бедняга мучался недолго. На тракторе "Кировец" за номером "43–78 чмо" котяру переехал Василий Петрович Шапкин, зам. главного механизатора колхоза "Задний Привод". При этом Василий Петрович умудрился высвободить склеившееся с помощью желчи письмо из желудка животного. Вместе с пушистым хвостом, мясом и кусочками черепных костей оно прилипло к гусеницам трактора. При этом водила тоже помер… правда через месяц после смерти кота, но тем не менее.

Вы понимаете, КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО?

На съемках фильма "А не послать ли нам гонца?", где снимался тот самый злополучный трактор, письмо отлипло от гусениц и попало в руки к мальчику Сене из села Мандавошкино, что рядом с хрен знает чем… Мандавошки сожрали мальчишку целиком. Только яйца оставили. Чтоб было где жить.

Несмотря на огромное количество жертв, письмо не унималось. Оно требовало все больше и больше крови. Сладострастие, с которым письмо убивало людей, ослепило письму глаза, которых в принципе у него никогда не было. Письмо жаждало расплаты, жаждало опустить несуществующие руки в ведро крови… или спермы… этого уже никто не помнит.

ПИСЬМО, КОРОЧЕ, ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потихоньку письмо росло, умнело – и вот оно добралось до компьютера. Посмотрев фильм про парня, который сначала был тупой и косил лужайки, а потом залез в компьютер и давай там безумствовать, письму в голову… письму просто пришла идея.

И вот оно у вас…….. на мониторе…… в компьютере……. в телефонных проводах….. в голове….. в мышке….. И ДАЖЕ В КЛАВИАТУРЕ……..

Короче, Вы попали. Через три дня Вам настанет не полный, но п..дец. Чтобы Вам не было так обидно, разошлите это письмо ближайшим 50 людям. Желательно лучшим друзьям. Поверьте, они тоже огребут не меньше проблем на свою задницу, чем Вы.