Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

– А какая?

– Белое Озеро.

Препод наливает еще:

– Чей розлив?

– Томский.

– Когда произведена?

– 2 недели назад.

Препод разомлел:

– Доставайте зачетку, отлично!

Студент достает и подает преподу. Препод поглядев в записку:

– Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!

Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил пол литра водки. Возвращается, а в подворотне – огромный амбал, видит водку и говорит:

– Иди сюда! Дай сюда!

Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась".

Снова идет в магазин, покупает пол литра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему:

– Иди сюда! Дай сюда!

Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось".

Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается:

– Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на х..!

Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:

– Бутылку водки и этого, как его, е…го карася!

Приносят. Через полчаса опять:

– Бутылку водки и этого е…го карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

– Бутылку водки и е…го карася!

Приходит официант:

– Вот тебе водка, вот тебе карась, е… его сам!

Мужик заходит в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.

Через час он приходит опять.

Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и колу.

Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу.

Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и спрайт.

Продавщица:

– А почему не колы?

– А я от нее блюю.

Идут по дороге бутылка водки, пятка и ханка. Тут они упираются в стену, водка говорит:

– Давайте напьемся и проломим эту стену головами.

– Да.

– Ну, давайте кольнемся и перелетим эту стену.

Пятка отводит ханку и говорит:

– Давай курнем и посмотрим как водка будет башкой стену пробивать.

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра…ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра..и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра..й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра…ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра…ть раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за ч..н на пне?

– А это твой кот; Он как увидел это ох…л!

Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:

– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.

Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой… Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:

– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.

На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:

– Так, заяц… убит пулей в живот.

Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.

– Так-с, косуля, ранена в ногу…. потом шею ножом перерезали…

Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.

– Тык-сс, утка, убита дробью в голову…

Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.

Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:

– Б…, чего это со мной?

– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи… щупал и все говорил: "Ежик… Убит топором в спину."

Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига. Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:

– Короче, ты пойдешь.

– Так я же по русский ни бум бум!

– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.

Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:

– Дефушка, фодка есть?

– Не, водки нету.

Читает дальше:

– Фот б…, так и знал!

Звонит один наркоман другому:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.

Собрались, бухнули, покурили.

Первый говорит:

– Дааа…

Второй говорит:

– Дааа…

На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое.

На четвертый день первый как всегда звонит второму:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.

– Да, но сегодня можно я приду со своим кентом.

Собрались втроем, бухнули, покурили.

Первый:

– Да…

Второй:

– Да…

Третий:

– Да, да, да…

На пятый день опять первый звонит второму:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим, только кента своего не бери.

– А что?

– Он базарит дох…

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:

– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту выливает водку на голову!

Наливают еще по одной. Та же история!

Ведьма не выдерживает:

– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!

– Да, понимаешь ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется так у меня волосы дыбом становятся!

Сидит мужик в ресторане, подбегает официантка:

– Что будем заказывать?

– Сто грамм водки!

Спустя некоторое время:

– Еще сто грамм водки.

И так по несколько раз.

Тут подходит официантка:

– Вы бы хоть закуску заказали, что ли?

– Да нет, не надо, вместо закуски тащи еще сто грамм.

– Ну, это чисто от меня.

– Ну, ладно, давай уговорила!

Выпив сто грамм водки, падает на стол, когда очухался, кричит на нее: