Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

– Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!

Алкаш:

– Да? А ты меня асосиира…, ассосирра, а соси ты х..!

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:

– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.

Ну второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь.

Достает:

– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?

– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:

– Ну не тряситесь! Ну не тряситесь же!

– Сам не трясись, – отвечают руки.

Выходят два алкаша с кабака.

– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!

Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:

– Да нееет, три штуки!

Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.

– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе?

Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:

– В каком ряду то?

Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

– Тебя звать-то как, малец?

– Алкаша…

– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?

– Из лагеря, – пищит мальчик.

– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?

– К бабе.

– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:

– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.

– Нет проблем! – отвечает алкаш.

Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:

– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его…

– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

Однажды король объявил, что отдаст свою дочь и полцарства в придачу тому кто долезет до 16 этажа и при этом не упадет и не обкакается.

Полез русский, долез до 10 этажа и упал.

Полез китаец, долез до 12 этажа и обкакался.

Полез еврей. Долез до 14 этажа и захотел покакать. Ну что тут делать? Видит ребенок лежит в коляске. Поднял его, сделал дело в коляску и положил обратно. Лезет дальше.

Долез до 15 этажа. И опять та же история. Видит алкаши в карты играют. Ну что делать? Пока они пили, накакал им в карты.

Лезет дальше. Долез до конца и опять охота. Ну а рядом ничего. Снял шапку, сделал туда и пустил по городу. Выиграл.

На следующий день новости в газетах:

– Два алкаша подрались из-за одного кусочка дерьма.

Ребенок накакал больше своего веса.

И самое главное люди города бойтесь, по городу летает шапка-самосранка.

Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:

– Ну и убожество!

Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:

– Ну и убожество!

Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:

– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?

– Да нет, я хочу сказать: ну и убожество моя квартира!

Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.

Вокруг тотчас собралась толпа.

Подбежавший милиционер:

– Что случилось!

Алкаш открыв глаза:

– А х…его знает! Я только что прилетел!

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.

Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.

Муж:

– Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!

Алкаш:

– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди куда смотришь.

Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.

– Бобик! Бобик! – зовет он и идет назад.

Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит:

– Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

Ночь. Едет таксист. Видит, одинокая девушка стоит на обочине и голосует. Таксист останавливается, и девушка садится на заднее сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил: у девушки между ног все видно… Едут они и вдруг увидели голосующего алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и технично шепчет алкашу:

– В зеркало посмотри!

Алкаш посмотрел в зеркало и говорит:

– Б…, бросать надо пить, а то скоро в натуре на пи…у стану похожим!

Мужик читает на столбе объявление: «Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки».

Быстренько летит в магазин за бутылкой и – по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит:

– Ну, заходи, забирай.

Тот заходит в комнату и видит – в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры:

– А где же ореховая спальня?

Алкаш поворачивается к конуре и свистит:

– Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:

– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!

Второй алкаш говорит:

– Вот видишь, говорил я тебе мало пей!

Врач говорит второму алкашу:

– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так:

– Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:

– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?

– Буду.

– А хлеб сожрут, будешь косить?