Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликеро-водочный завод дегустатором, а ему говорят:

– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

– Да нет я не пью я нюхаю.

– Не может этого быть!

– Да серьезно я не вру.

– Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

– Вино "Бастордо" 1946 года выпуска градусов 25.

Дали другое вино:

– А это "Клеопатра", 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?

Директор кричит:

– Не надо берем!

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице Москва.

Распаковав вещи, она вызывает мэтрдотеля и говорит:

– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.

– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.

– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?

– Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней.

Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:

– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?

– Конечно хочу, а что мне нужно делать?

– Да ничего страшного, только переспать со мной.

Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.

– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.

Голос из ванной:

– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.

В высокогорном ауле праздник – 100 лет семейной жизни старейшины.

Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты понаехали – не каждый день такое событие. Пир горой, барашков режут в его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы в честь юбиляров. Только журналисты все не унимаются, расспрашивают всех вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло в голову (одурманенную молодым вином) спросить у аксакала:

– Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не хотелось с ней развестись?

– Развэстись – нэт! Убить – да, а развэстись – нэт!

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян. Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно пошли на пост, разберемся.

– Брат, да ты что, мне не веришь?

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…

Девушка:

– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.

Парень:

– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.

Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Moлoдая учительница заходит в класс и cжимая лaдoнями виски, cпрaшивaeт:

– Дети, какой сейчас по расписанию урок?

Дети хором:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишите ycлoвиe зaдaчи:

– Две молодые, интеллигентные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, на кaкoй "икс" им нyжнa былa eщe бутылка водки?

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

– Виски, вино, шампанское?

Пастор:

– Пожалуй, виски.

– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…

Пастор (оживляясь):

– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители Деревни. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного:

– Что будете пить, дорогой, вино, водку?

– И пиво! – радостно подхватил он.

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:

– Какой номер?

– Шестнадцатый.

– Будешь тридцать шестым.

Судят мужика за самогоноварение.

– Признаешь свою вину?

– Нет.

– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?

– Нашли.

– Значит варил. Признай вину.

– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.

– А вы что кого-нибудь изнасиловали?

– Нет, но аппаратик-то имеется.

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

Покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Киндзмараули"

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Кварели"

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Напареули"

– Нэ могу…

– Почему, вина нет?

– Вино есть, этикеток нэт.

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает: