Елена Маркина - Лучшие анекдоты о главном

Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина.

Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч, и у водителя спрашивает:

– А что это у тебя за машина, а?

А тот ему отвечает:

– А черт его знает, с американских горок еду.

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

– Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз, и камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный…

– Следующий, – говорит черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар. Индус: ошшш…

Второй удар. Индус: ошшш…

Третий удар. Индус: ошшш…

– Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.

– Чем защищаться – индусом, конечно…

Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз рет ают, пит ут, рет ают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все рет ает и сдает. На втором и третьем этапе все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают:

– Как у него все так легко получается?

Он отвечает:

– Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками), как же ежики размножаются.

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше.

Американец:

– Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили!

Немец:

– Это еще что, вот у нас резина так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!

Русский:

– Это все ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам вдребезги, а калоши целы!

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:

– Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!

– Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:

– И откуда ты такой сообразительный взялся?

– Из Моссада.

В чем разница между американской и русской культурами?

Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе:

– Я сэкономил на этом 300 долларов.

Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе:

– Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

Отправляются американец, русский и испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а испанец – сигары.

Через год возвращаются.

Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины, с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая «Щелкунчика» и объявляя всем подряд шах и мат.

Испанец же слетел с корабля с жутким ревом:

– Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

– Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

– Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

– Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

– Задержанный, место рождения?

– Пишите Казахстан!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, еще меня тут будешь учить?!

– Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!

– Так и запишем… Казахстан.

Знакомятся русский и армянин:

– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

Два генерала – русский и американец – беседуют за рюмкой чая на выставке военной техники где-то в ОАЭ.

Русский с гордостью:

– Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской Армии составляет 1500 ККал.

Американский:

– А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.

Русский:

– Врешь! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

Разговаривают два старых немца:

– Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!

– Прям с неба?

– Нет, с дочери.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

Российская бабушка связала носки.

Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.

Китайская бабушка связала айфон.

Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов!

– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. «З-з-з-з», – продолжает гудеть комар, правда на полтона выше.