Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

– Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво.

– О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она.

– Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт.

– Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонника, выяснилось, что тот был боксером!

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.

– Что случилось?

– Я жду ребенка.

– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений.

– ???

– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка -

ваш сын.

– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил отец своего юного, романтически настроенного сына.

– Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.

– Ну, не печалься, – стал успокаивать отец, – женское «нет» часто обращается в «да».

– Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»

– Папа! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?

– В матрябре…

– Так ведь такого месяца нет!

– Вот именно…

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

– Ты готова? – спрашивает он громко.

– Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…

– Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Из переписки двух влюбленных:

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».

«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти зав-тра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает:

– Сейчас же уходи – отец идет!

– А ты не могла бы сказать ему, что я… ну, что я твой брат?

Сынок, сходи в магазин? А волшебное слово? Отключу интернет!

Уже бегу!

– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

– Кто тебе такую фигню сказал?!

– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и однополые браки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил…

Молодой отец в панике звонит педиатру:

– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

– Фотографируйте!

Девочка спрашивает у мамы:

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

– А у тебя фоток не осталось?

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:

– Мама, я сегодня с девочкой целовался!

– Да, и что она при этом тебе говорила?

– Не знаю, уши коленями зажаты были.

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

– Ругательства пропустить, мама?

– Конечно.

– Он промолчал.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Лева научился виртуозно пользоваться скайпом. Он находит приложение в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы – говорить Лева попрежнему не умеет…

В детском садике воспитательница спрашивает детей:

– Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?

– Колобок!!!

– А ты, Вовочка, что скажешь?

– Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:

– Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?

– Какая гнусная оргия! Конечно, нет!

– А придется, папочка! Выпускной уже завтра!

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:

– Это не ваш ребенок!

– И вы туда же…

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше из 7го «б» подарок сделать и цветы на 8 Марта вручить!

– Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты все это купишь???