Елена Маркина - Отборные свежайшие анекдоты

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Gutten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Вылезай!

– Не вылезу.

– Вылезай!!

– Не вылезу.

– Вылезай!!!

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура?

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Жена жалуется мужу

– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Мужик рассказывает другу:

– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

– Ты кто?

– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

– А что голый?

Мужик удивленно оглядывает себя:

– Ах вы, маленькие твари!!!

Один мужик другому:

– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?

– Ну… Причина в двух вещах…

– Наверное, любовь и преданность?

– Нет! Лень и порносайты!

Женщина выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

– А сколько у вас детей?

– Шестеро…

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно!

ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СООООЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужурыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно!?»

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:

– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…

Одна из женщин:

– Оно и видно, что поношенный…

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне. Выходите за меня замуж!

– Нет.

– Но почему?!!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

– Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

– Конечно, если вы не любите Пикассо…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Теща?!! Ну да, похожа…

– Встречаемся с ним уже третий месяц.

– Ну и что?

– Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

– Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

– Мои родители возражают против нашей свадьбы.

– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

– А ты-то что делаешь?!

– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Муж жене:

– Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.

Жена:

– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

Муж:

– Ну, я ж – орел.

Жена:

– Просто ты меня и раньше не возбуждал.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

Один приятель говорит другому:

– Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?