Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)

— Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.

— Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.

— А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.

— Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

Едет ковбой по прерии и вдруг видит индейца. Ну, как — то надо объясниться, а языка не знают, и давай на пальцах.

Ковбой показывает средним пальцем на индейца.

Индеец показывает «козу».

Ковбой складывает руки в букву «Λ».

Индеец показывает рукой волны.

Разъезжаются.

Приезжает индеец к своим и говорит:

— Вождь, я видел сегодня очень агрессивного ковбоя.

Вождь:

— Говори, Орлиное Перо.

Индеец:

— Только мы встретились, как он сразу сказал мне: «Я тебя убью» (показывает пальцем) , но я не испугался и пригрозил убить его дважды! («коза») Тогда он пообещал спустить меня с горы (руки буквой «Λ») , а я — утопить его в реке (волны рукой) .

Приезжает ковбой к своим и ржёт!

Его спрашивают:

— Билл, ты чего???

А он:

— Ребята, я тут индейца встретил, ну он ТУПООООЙ!!! Я его спрашиваю: «Ты кто?» (показывает пальцем) , а он мне: «Я козёл!» («коза»). Я: «Так, не понял, горный, что ли?» (руки в букву «Λ») «Нет, — говорит, — водоплавающий» (волна руками) .

Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:

— Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

— Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Заходит как-то ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат.

— Мужики вы что под столами делаете а?!

— А ты где был когда на вентилятор говно попало!?

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:

— И давно ты там?.

— Много лун, — грустно отвечает индеец.

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:

— Налей сто грамм коньяка.

Бармен как всегда не доливает. Ковбой:

— Почему не доливаешь?

— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…

— Тогда почему не переливаешь?

— Я же не слепой!

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:

— Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??

— Да смысл очевиден — после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое-узенькое…

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!

Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать.

Просит стакан виски.

— Два цента, — отвечают ему.

— Два цента!? Ну и дешевизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю.

Заказывает стейк, чипсы и т. д.

— Пожалуйста, — отвечают ему. — Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже — 5 центов.

— 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать.

— Он сейчас не может, он наверху с моей женой.

— Ну и что же он там делает с Вашей женой?

— Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом!

— Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

— Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

— Да. Так вот, у него трагедия — он порезал правый указательный палец.

— Ничего, постреляет пока одной левой.

— Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

Заходит ковбой в бар, a там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

— А это номер такой — говорит бармен. — Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. — Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:

— Дай затянуться! Пять дней не курил!

Индеец протягивает трубку и предупреждает:

— Смотри не забалдей!

Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся три огненных шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:

— Что это было?

— Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь…

Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой — 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявляет желание на «коговке покататься»… его оттаскивают, объясняют, что «коговка» больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…