Автор Неизвестен - Анекдоты о неграх

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?

— 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

Стоит негр на остановке. Ждет автобус. Рядом какой-то дедуля, лет весьма преклонных. Судя по прикиду — из глубинки.

Стоит, жмется чего-то… Потом подходит:

— А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?

— Правда, — отвечает ему негр, — а на самом высоком дереве — ваше посольство!

Виталия Кличко обвиняют в расизме.

Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии:

— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке.

Русские — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять и десяти минут «Гарри Поттера», но…

Американцы — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень популярен.

Р. — В нашем фильме много рекламы…

А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво, ладно хоть не «Балтика» заплатила.

Р. — Но что же тогда? Сюжет?

А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку. В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.

Р. — Кто? Агроамериканцы?

А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного ниггера, мать его. Даже в массовке.

— Кто придумал чечетку?

— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

— Кто придумал вальс?

— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

— Кто придумал нижний брейк?

— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

— Кто придумал рэп?

— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

— Кто придумал канкан?

— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

— Кто придумал хип-хоп?

— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам:

— Господа, y нас отказали двигатели, чтобы успешно спланировать на посадочную полосу, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Начнём по алфавиту:

А — Афроамериканцы!.. — в салоне тишина.

B — Блек пипл…. — опять тишина

С — Color рeoрle…. — снова тихо

И вдруг раздаётся тонкий детский голосок:

— Папа, а почему мы сидим, нас уже 3 раза вызывали?

— Молчи, сын. Сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев…

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

— Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?

— Намочить им губы и прилепить к стенке.

— Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?

— Накачено под давлением 50 атм.

— Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?

— Чтобы когти не царапали землю.

— Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?

— 20 фунтов.

— Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?

— Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

— Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?

— Чтобы мухи не садились на их пиццу.

— Почему все ниггеры попадают на небеса?

— Hy должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей». Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей.» Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог спать под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали.

— Почему у ниггеров плоские носы?

— Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой на затылок и вырывает хвост.

— Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?

— Эй, ниггер!

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера. Стартовали. Одна летит со всей мочи. «Hy, думает, первая прилечу!». Подлетает, а там уже вторая сидит.

— Как же ты меня обогнала?!

— Да я срезала вокруг головы!

— Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?

— Неплохое начало.

— Почему у ниггера всегда мысли о сексе?

— Потому что у него на голове лобковые волосы.

— Почему акулы не нападают на ниггеров?

— Путают их с китовым дерьмом.

— Почему ниггеры воняют?

— Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

— Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?

— Какая разница?

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову вверх и кричит:

— God, I gotta know. Is you Black or is you White?

С небес доносится громогласное:

— I am what I am.

Ниггер кричит: «Ага, видишь что я тебе говорил!»

На что белый отвечает:

— Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал «I is what I is».

— Как назвать ниггера с IQ 15?

— Одаренный.

— А с IQ 150?

— Племя.

— Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами?

— Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

— Что такое — черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь?

— Ниггер с копьем в башке.

— Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?

— Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

— Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?

— «Hi, I be yo' new neighbor.»