Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

844.

– Какой самый большой успех социалистического лагеря?

– Он был один, теперь их стало целых два!

845.

– Каковы отношения между СССР и США?

– Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.

– А каковы отношения СССР с Китаем?

– Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

846.

– Является ли Китай членом социалистического блока?

– Да. Членом-корреспондентом.

847.

– Что такое коммунизм по-китайски?

– Советская власть плюс стерилизация всей страны.

848.

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

849.

– Из чего можно заключить, что земля круглая?

– Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.

850.

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

– Изучают биографию Грибоедова.

851.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

852.

– Чего больше всего боится Брежнев?

– Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножаться, как китайцы.

853.

– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?

– Только если в это время задние не будут размножаться.

854.

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию?

– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

855.

– Кто будет командовать в войне с Китаем?

– Последний маршал в бой нас поведет!

856.

– Как будет называться война между СССР и Китаем?

– Первая социалистическая.

857.

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

858.

Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все спокойно".

859.

Украинца вызвали в КГБ.

– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я спрятал еврея.

– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

– Да, я прячу китайца.

860.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

– Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается – чемоданов нет!

– Узнаю тебя, Русь!

861.

– Существует ли атомная бомба?

– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

862.

– Можно ли купить бесценную вещь?

– Нет, но ее можно украсть.

863.

– Есть ли профессиональные воры в СССР?

– Нет. Люди сами воруют.

864.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.

– Трудно, но выносим!

865.

– Какая страна самая богатая?

– СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

866.

– Будет ли воровство при коммунизме?

– Нет, все разворуют при социализме.

867.

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

– Это у них пережитки социализма в сознании.

868.

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

869.

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Вижу.

– В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:

– Видите там мост?

– Нет, не вижу.

– В этом все дело!

870.

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

– Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

– Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

– Внутрь пройдете или вам вынести?

871.

– Что делать, если работать хочется?

– Полежите, пройдет.

872.

– Когда завершится электрификация всей страны?

– Когда всем станет все до лампочки.

873.

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

– Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

– Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

874.

– Как мы будем жить без Хрущева?

– По-брежнему в хрущобах.

875.

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…

– Да и у нас это все есть, только без перегородок!

876.

Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:

– Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!