Неустановленный автор - 1001 избранный советский политический анекдот

186.

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х…ю нес – до сих пог газобгаться не можем!

187.

– Наденька, куда это мои тгусики подевались?

– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

188.

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

189.

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

190.

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!

191.

– Надя, откгой, пожалуйста… Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

192.

– Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

– Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучал!

– И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают… Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

193.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

194.

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

195.

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

196.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…

– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

197.

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: "Ленин умег, и х… С ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!

198.

Из энциклопедии XXI века: "Гитлер – мелкий тиран сталинской эпохи".

199.

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект – Сталин читает Пушкина.

– Эта верна истарычески, – сказал Сталин, – но не верна палытычески: гдэ генэральная лыния?

Вторую премию получил проект – Пушкин читает Сталина.

– Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.

Первую премию получил проект – Сталин читает Сталина.

200.

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

– Кто чихнул? (молчание.)

– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация.)

– Кто чихнул? (молчание.)

– Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")

– Кто чихнул?

– Я, я! Я чихнул! (рыдания.)

– Будьти здаровы, таварищ!

201.

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

– Расстрелять! – приказал Сталин.

– А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

202.

Пушкин на приеме у Сталина.

– На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

– Жить негде, товарищ Сталин…

Сталин снимает трубку:

– Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

– Што ешо у вас, таварищ Пушкин?

– Не печатают меня, товарищ Сталин…

Сталин снова снимает трубку:

– Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

– Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

203.

– Наш Гувер отучил людей пить, – говорит американец.

– Подумаешь! – говорит русский. – Наш Сталин отучил людей есть!

204.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" к ним подбегает некто в штатском:

– Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

– Вот за это ему и спасибо!

205.

Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:

– Забирайте дивиденд за ваш капитал!

206.

– Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

– Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

– Нет, товарищ Сталин, писатель.

– А зачем нам два Сынавских?

207.

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.

– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

208.

– Чем отличается заяц от Хрущева?

– Заяц трепаться не любит.

209.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

210.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.

Друг прочитал и говорит:

– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.

211.

– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

– Нет, а что?

– Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

212.

– Как бороться с лысиной?

– На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"