Олеся Рияко - Попаданка, или Счастье за полставки

«И тут мне приходит в голову гениальная идея! Я сам стану частью этого мира. Пусть и ненадолго. Где там мой барон? Где там мой герой? Скажи-ка мне, как сильно ты Стасю любишь?

Нажимаю пару кнопок, выбираю образ и прячу планшет, выходя из пещеры.»

А. Верт «Хранитель попаданок, или Счастье за зарплату»

– И что мне дальше с этим делать?

Дамочка в приталенном малиновом пиджачке посмотрела на меня, как на идиотку и демонстративно поправила очки в роговой оправе.

– Уважаемая… – ее взгляд на мгновение соскользнул на стопку анкет с фото, лежащих перед ней, – …Юлия Сергеевна, вы контракт вообще читали, прежде чем его подписывать? Вы обязаны пройти тестирование до конца, иначе вам не заплатят.

– Ну… это понятно… но там ни слова не было о том, что мне вот с этим делать дальше!

Я раздраженно потрясла перед ее носом толстой папочкой с заполненным тестом.

– Как? Уже закончили? – Нахмурилась строгая дама. – Так быстро?

Я фыркнула и закатила глаза.

– Да что там заполнять-то!

На самом деле заполнять там пришлось страниц пятьдесят напечатанных мелким шрифтом… но на стопервом или стодвадцатом вопросе я перестала вникать в суть и просто начала ставить наобум. Ну, в конце-то концов, кому на самом деле сдалось это их «исследование женских фантазий»?!

И ладно бы что-то адекватное спрашивали… Там, например: сколько должен мужчина зарабатывать, желательно ли ему иметь свою квартиру и сколько в ней должно быть комнат… или должен ли он любить вашу маму – так нет же!

«Вы предпочитаете физически развитых мужчин» и варианты ответа: «да», «скорее да», «скорее нет, чем да», «нет».

Или как вам это – «Испытываете ли вы физическое влечение к человекоподобным существам (кентавры, тритоны, драконы, оборотни, наги и пр.), если да, то к каким – перечислите их в свободной форме».

Да, блин-блинский, раскусили! Я зоофилка во втором поколении! У меня даже батя из этих; мама так и говорила мне в детстве – «Доча, твой папаша – Олень», хотя мы обе прекрасно знали, что его зовут Сергей Владимирович и он обыкновенный слесарь в местном ЖЭКе.

Ну, а после вопроса о том, какой размер полового члена я считаю приемлемым , с вариантами, на минуточку, 30, 40, 50 см. и «более», я решила, что никакие мои нечестные и поверхностные ответы уже не испортят их «потрясающее» исследование.

Но были и плюсы. За бесцельно потраченное утро и испорченное настроение, я должна была получить целых десять тысяч. Хорошенькие деньги, между прочим, за пару-то часов не особо рабочего времени. Была б моя воля, каждый бы день по десять штук таких бредовых тестов заполняла. Да что я – мы бы всей семьей только этим и занимались!

Мне б тогда определенно и на учебу, и на квартиру отдельную хватило… а то двадцать три годика уже стукнуло, а я все еще в девках хожу. А ведь не потому что страшная, просто родители у меня строгие… пока подруги с занятий на свидания бегали, они за каждым моим шагом следили – не дай боже в подоле принесу раньше, чем диплом сдам… как мама. Мол, жизнь себе сломаю… Будто в наше время кому-то может быть неизвестно о такой штуке, как средства контрацепции.

Вот, закончу, съеду от них и заживу наконец так, как хочу. Будут мне и свидания, и сериалы сутки напролет, с глазами по пять рублей от недосыпа и переизбытка кофе… Я ведь в душе совсем не отличница с красным дипломом. Я бунтовать хочу! Ну, хоть спать иногда ложиться в тот же день, когда вставать…

– Хм… необычно… – Задумчиво протянула женщина в малиновом пиджачке и стервозных очках, наблюдая за тем, как большой сканер на ее столе листок за листком проглатывает установленную в него стопочку. – Кажется и правда все заполнено… вы уверены, что внимательно отвечали на все вопросы?

– Пф… конечно! И знаете, мне кажется, составитель этих ваших тестов – больной на всю голову человек… вы их сами вообще читали?

– Простите? – Возмущенно ощетинилась дамочка и даже привстала из-за стола, чтобы с ног и до головы окинуть меня презрительным взглядом. – Господин Карпентер, к вашему сведению, видный ученый… – готовую обрушиться на меня гневную тираду внезапно прервал пронзительный писк сканера. – Хм… а знаете, вы подходите для второго этапа исследований. Не желаете ли поучаствовать?

Я бы соврала, если б сказала, что от этих ее слов жаба, не дававшая мне без угрызений совести купить себе новую пару беговых кроссовок, не стала танцевать. Да она, чтоб ее, канкан начала в кружевном белье отплясывать!

Я решила не строить из себя и сразу перейти к делу:

– И сколько мне доплатят ?

– О, все зависит от сроков. Но не меньше пятнадцати, это точно.

Пятнадцать тысяч? Жадная жаба уже приготовила ручку и, судя по хищной улыбке, даже готова была расписаться кровью…

– Ммм… и что от меня требуется? – на всякий случай спросила я. – Снова тесты решать?

– Ох, не совсем. Следующий этап – визуальное проектирование. Будем проверять ваши рефлексы, ощущения…

– А… подключите ко мне всякие проводки и будете картинки показывать?

– Ну… да. Можно и так сказать. – Ответила женщина и широко улыбнулась.

– И что, когда можно приступить?

Вместо ответа она тут же выложила передо мной новую стопку листков и пояснила:

– Дополнение к предыдущему договору. Ничего особенного – подпишите внизу каждого листка, а на последнем поставьте дату.

Я бегло просматривала мелкий печатный шрифт, черкая внизу свою размашистую загогулину. Все было скучно и обычно, пока я не натолкнулась на пункт «взаимная ответственность сторон».

– «Работодатель не несет ответственности за моральный вред и страдания, принесенные исполнителю в процессе тестирования»?

– Ну… вам будут всякое показывать, – пожала плечами дамочка и с невинным видом поправила очки, – вдруг вас что-то шокирует. Мы обязаны подстраховаться.

– Ладно, допустим, но что насчет «…жизнь и здоровье испытуемого являются полностью сферой его ответственности. Работодатель обязуется оказывать помощь и поддержку только в рамках определенных результатами предыдущего тестирования испытуемого, т.к. это один из важнейших критериев проводимого исследования». Это что же, может быть опасно для жизни?!

– Ох, девушка, ну, это же стандартная форма! Вы когда к стоматологу записываетесь, тоже подписываете подобный отказ. Слушайте, не хотите – не надо, не задерживайте людей.

Я обернулась – за мной не было ни души. Те пятнадцать девушек, которые, как и я пришли с утра в этот офис без вывесок, наверно все еще писали этот извращенский тест. Ну, не всем же быть такими ленивыми разгильдяйками, как я – кто-то же должен честно ответить на вопрос про минимально допустимый размер мужского полового органа… Пусть даже все перечисленные вряд ли поместятся в реальную минимально допустимую глубину женской вагины…