Сергей Васильев - Миры Серого

Затем я выяснил, что если в момент ругани ангельши-сомелье пошлёпать каменную красотку по попе, то шлепки получает та недовольная ангельша, и начинает ругаться с новой силой – интересно, не так и давно живший мастер так специально сделал? Молодец! А если поднести мышку к носику каменной красотки, то она испуганно визжит! Ну и если красотку поцеловать в щёчку, то она отвечает на вопрос о названии вина.

Мирима, выпив вина, пробормотала:

– Там глубина метров сто, внизу большая камера! Есть два замкнутых тоннеля и несколько гротов на разной глубине. И куча костей лесных зачарованных монстров, частично съеденных. И череп вада. Вода, несмотря на таких обитателей и падающих сверху лесных монстров, чистая и очень приятная, я даже как-то взбодрилась и освежилась, невероятно! Тамошних небольших монстров всех убила, только мелкие моллюски остались, их там много. Но непонятно, что освежает воду, там и водорослей-то нормальных нет, только непонятные жёлтые водоросли повсюду… Ну и ядовитые жемчужницы, понятно, могут воду очищать… Ну и жёлтая трава, она очень приятная…

Затем Мирима улыбнулась грустно:

– Как в песне… Золотая трава Колодца Судьбы…

Царица ещё раз улыбнулась и приятным голосом пропела:

– Царица морская с Трезубцем Богов

Очистит от скверны Колодец Судьбы,

Трава золотая осветит глубины,

Закончится эра тяжёлой борьбы…

– Ну и зачем дело встало? Царица, колодец, скверна, очистка, трава золотая – улыбнулся я.

– Трезубца нет – рассмеялась Мирима, без алчности рассматривая сияющую на солнце гигантскую жемчужину в ладошке.

Я порылся в куче трофеев, достал пару здоровенных, сантиметров по сорок, вилок, похожих на вооружение зомби, трёхзубую подал данке. Царица задорно рассмеялась, встала, выставила ножку, подняла вверх вилку и прокричала:

– Я царица морская с Трезубцем Богов!

А потом удивлённо завопила, когда вилка превратилась в потрясающий двухметровый трезубец и выпустила высоко в небо три ветвящихся молнии! А обе её подруги и подданные ошарашенно дуэтом пропели другие строки из наверняка этой же песни:

– И глаз потерявши, посмотрит двумя,

И море очистит весь мир возлюбя!

Потом прошептали:

– А все ждали трёхглазую русалку!

– Кабздец краббям и оссям! – смеялась Ардочка – Но откуда здесь Трезубец Богов?

Мордашка Доночки вытянулась, а глазки округлились, она под вздох Гора выронила лодочку с недопитым вином и прошептала:

– Так вот где закончила путь в этом мире злая богиня! А все думали, что Колодец Судьбы, это образное название какого-то чистилища, из которого поверженная богиня вышла в виде облоданного скелета, и ушла в свой мир… Она пропала, когда пошла восстановить повреждения… Восстановила… Значит упала… и её обглодали… но почти бессмертная выбралась…

– Скелет вылез без артефактов, которых было у неё… И мы теперь знаем где они были… – пробормотал я, посмотрев на кучу непонятных и не особо впечатляющих трофеев новым взглядом – Придётся здесь задержаться…

– Винный бар нам очень понравился – радостно пробасил Шевалье – Винцо, конечно, слабенькое, но на запивку пойдёт. И мы уже придумали, что если чашу опорожнять, то и пропадать напиток, уходя в слив, не будет. Можно и дырочку просверлить в стенке, ниже слива, и само будет стекать, только вёдра подставляй, или корыто… Там десяток стаканов в минуту, хватит освежать горячие глотки всему конду!

Я прифигел два раза, первый от арифметики:

– Тебе, благородный рыцарь, должно быть стыдно за обзывание слабенькой запивкой такого вина… Если я правильно понимаю, то этот фонтан сейчас в минуту выдаёт более двух литров, и при таком качестве это тянет на золотой… В час сто двадцать литров с гаком и шестьдесят империалов… В сутки под три тонны вина на полторы тыщи монет, что раз в сто больше чудесного ослика-копилки… А демоны не склонны к такому расточительству! И они наш пир захотят изгадить…

Затем, глядя на ошарашенные рожи чуждых экономики амбалов, усмехнулся от второго офигения:

– А дырочку просверлить… Лучше в башках своих дырочки просверлите, лоботомия называется, во много раз ума убавляет! Но предложившим грохнуть такой артефакт на радость ангелам, даже лоботомия не страшна, ибо на сколько бесконечно малое не дели, оно таким и останется.

Под смех умных красоток над закряхтевшими гениями я поцеловал каменную красотку и спросил:

– Откуда ты берёшь вино?

Девица сердито подвигала соской в заткнутом ротике, а после освобождения болталки и второго поцелуя хихикнула и проворковала:

– Из любой бочки главного винного подвала для избранных.

– Хм… Случайным образом? – продолжил допрос я.

Красотка фыркнула и подставила щёку. Я не успел поцеловать каменную, но приятную, как ни странно, щёчку, как ставший сообразительнее после почёсывания репы Гор радостно чмокнул красавицу, ещё и попу полапав. Я повторил вопрос. Девица ответила:

– Да, проказник.

Мы разделили обязанности, я задавал вопросы и получал ответы и комплименты, а Гор и Бори радостно тискали твёрдую попу и целовали немного вертевшуюся каменную мордашку под смех наших девиц.

– Как получают вина долевики?

– Если не называют конкретно, то случайным образом, а для накрытия стола с едой и напитками всегда случайным образом, сладенький.

– Как ты меняешь напиток?

– Или примерно каждые полчаса, освободив чашу, или если мне погладить, хи, сисечки, пупсик!

– А если в подвале в бочке будет вода или отрава?

– Фи, я передаю только хорошие напитки, никакой воды для нищих, и никакой отравы, хулиган!

– Только алкогольные напитки?

– Хм… Нет, могу и молоко для молокососов передавать, но кто же таким винный подвал осквернит? Ведь все пиры долевиков получат в винных кувшинах лимонады, соки и молочко, мой девственник!

Сквозь хохот нашего отряда я услышал задорный смех ангельши:

– Ну ты и хитрец, девственник! Лучшие наши аналитики неделю экстренно скрипели мозгами во временной петле, как вас окоротить, и это же и придумали, и уже принято решение и долевикам пиры сюрпризами и простым алкоголем разбавить! Вот они ругаются! Но не разгонять же из-за вас всю гильдию мастеров, новую тысячелетия придётся создавать! Так что не всё вам лучшие напитки бухать. Молочко вам уже везут! И можешь статую шлёпнуть, девственник! – издевательски завершила выбалтывание ценной информации не очень расстроенная горем долевиков засранка.

Я выхватил розгу и со свистом стегнул по каменной попе. Каменная девица хихикнула под отчаянный визг далёкой райской девицы.

Мы оторжались, я удивлённо рассмотрел уцелевшую заслуженную розгу, повесил её на пояс и с энтузиазмом принялся ворошить кучу добычи.