Анастасия Маркова - Каникулы в аду

Однажды даже сходил на маникюр, так теперь каждые выходные балую себя процедурками. Хи-хи! Одежда, кстати говоря, это тоже мой маленький каприз. А что? Зарабатываю я вполне хорошо, могу себе позволить! Что спрашиваете? Я? Нет, не женат! Ни в коем случае! Этого счастья мне ещё не хватало! Мне и одному живётся не плохо, я вполне доволен шикарными апартаментами в центре нашей столицы, и менять ничего не собираюсь! Но для тех, кто с первого раза не понял, то повторю, я не из этих, сладеньких мальчиков, у нас, демонов, так не принято – начальство засмеёт! Вот, кстати, мой непосредственный начальник – Аластар, который, кстати говоря, через неделю уходит в отставку и отправляется в кругосветное плавание, ещё тот любитель модных галстуков, но говорить на эту тему не принято – уволят сразу! Ну, или по рогам можно получить. Вот почему все отчёты я посылаю по электронной почте. Очень, я скажу вам, удобно! Эти ежедневные поездки в пекло стали невероятно утомительны, так что интернет просто спасает. Для справки, интернет изобрели вовсе не люди, как пишет история. Нет, конечно, разработка вычислительной машины – компьютера полностью заслуга человека, тут мы ни на что не претендуем, хотя ходят слухи, что и эту идею людям кто-то подкинул, а вот интернет…. Весёлая тогда вышла заварушка! У нас в Аду с разного рода электроприборами и всякими новшествами давно шли эксперименты, правда, откровенно признаться, не самые удачные, но людей мы опережали явно! Один не безызвестный чёрт пытался изобрести портал для быстрого перехода из нашего мира на Землю в определённом и заранее спланированном месте, сколько демонов он тогда по частям разобрал – одному Сатане известно! В одну машину, находящуюся в центре разработок имени Вельзевула, запихивали демона с отчётом и должны были получить его уже на поверхности. Но, как и полагалось, демон появлялся, то без головы, то без руки с отчётом, то хвоста лишался. Какой тогда бунт подняли демоны, мама не горюй! Кому же хочется лишаться разного рода частей тела всего лишь за бутылочку горячительного? Уж увольте! Тут, естественно, начались проверки, горе – изобретатели получили по шапке и стали думать над усовершенствованием. Наверное, где-то после месяца запоя и был изобретён передатчик данных по компьютеру, от идеи закидывать посыльного чёрта с отчётом, хвала преисподней, отказались. Наконец-то и до наших собратьев дошло, что можно бы обойтись и без жертв, хоть это и не совсем в нашем стиле. Естественно, кто-то из обитателей пекла проболтался там наверху, отмечая в баре победу над технологиями, и идея была присуждена каким-то америкашкам. Ой, что началось! Сам Вельзевул чуть с горя не полез в драку с американцами, еле сдержали! Выяснить, кто проболтался, конечно, не удалось – нет, ну только честно, вы бы признались? Поэтому тысяча и одна плеть влетела всем – для профилактики! Немного подумали, но в суд подавать не стали, держу пари, Вельзевул это так просто не оставил и многочисленные проблемы американцев с ожирением, умственной отсталостью и сексуальной скудностью – его рук дело.

Но, вернёмся к нашей песне – в любовных делах я тот ещё мастер! Честно! Ни капли лукавства. Высокий, стройный, широкие плечи, как у Апполона, умопомрачительный до омерзения, я завоевываю сердца женщин одним взглядом своих пышных, густых ресниц! Да… Девушки завидуйте мне! Такие ресницы не каждому даны – прямо таки глазные опахала! А уж в женском обличии со мной даже Помела Андерсен не сравнится! А этот дивный, ну прямо-таки чарующий голос. Природное обаяние, гипнотический томный взгляд, образование психолога! К тому же, хотелось бы отметить, перед вами лучший ученик Фрейда (мужик он, конечно, хороший, но демонов учить долго отказывался, чем его только не пытали, а вот наша самогоночка пришлась ему по вкусу!). Несколько недель бесперебойного обучения с великим мастером и передо мной не устоит ни один мужчина! Хвастаться я особо не люблю, хотя люблю, чего врать-то – за скромностью я в карман не полезу. Так вот, нет в мире такого мужчины, которого бы мне не удалось соблазнить! Как вы уже понимаете, бизнес мой процветал! Итак, я направлялся соблазнять очередного алкоголика.

Началось всё с того, что это свидание я должен был провалить! И вы не ослышались, именно провалить. Вы скажете, зачем – ведь моя миссия состоит в том, чтобы соблазнить нужного мне индивида, выбранного заказчицей и получить свою скромную награду. Но всему своё время, друзья, всему своё время.

Сегодня моя цель восседала в ресторане “СеЛяВи” за столиком рядом с уборной – скажем так, дешевле только с пола есть. А как по мне, так уж лучше с пола, чем на самом позорном месте. Что за мужики пошли, теперь бедным девушкам приходится для начала “набираться храбрости”, чтобы мир и этот нетопырь стали чуточку краше. “Вот скупердяй, для такой женщины мог бы и лучше место заказать! Фу, какая лысина… блестящая…”– раскапризничался, было, я, но, что делать? Желание прекрасной клиентки по имени Катрин – это закон! Позволю себе немного подробнее описать разворачивающуюся на ваших глазах мелодраму. Катерина – миловидная женщина тридцати четырёх лет, стройная и очень притягательная, с невероятно красивой и упругой грудью и зелёными глазами, напоминающими драгоценные изумруды, с оттенком недосягаемой привлекательности, подобной строкам раннего Шекспира, такого отнюдь не лёгкого для восприятия простого обывателя. Эта самоотверженная женщина имела слабость к актёрам и алкоголю, а под алкоголем вполне логичную тягу к таксистам и музыкантам – вот такое чудесное резюме! Естественно, что ничего из этого скромного описания мне никто не рассказывал, но в силу своей профессии я обязан знать о клиентке всё. Психологический портрет – одно из главных оружий в современном мире. Честно, ни капли не привираю. Далеко ходить не нужно, психологические навыки и сканирующий взгляд – одни из моих лучших и на редкость самых полезных талантов каждый раз приносили свои плоды – не зря же я так долго учился. В общем-то, ситуация была вполне рядовая – Катрин или Екатерина Ивановна Волкова, пришла ко мне в офис, кстати в центре Москвы, на одиннадцатом этаже “Москва-Сити”, слегка под “шофе” (если можно так выразиться – на самом деле дамочка и на ногах то еле держалась, я бы даже сказал, нагло ввалилась в дверь). Поэтому её не сильно удивило подскочившее к ней, вовремя кресло. Мебель, кстати говоря, у меня итальянская, темпераментная! Живёт своей жизнью, но и о своих обязанностях не забывает. На днях, правда, я застукал то самое кресло в обнимку с журнальным столиком. Какие жаркие, страстные объятия тогда открылись моего взору – а что делать? У них же в это время брачный сезон, так что я понимающе отнёсся к данной ситуации и поспешил удалиться! Не хотелось смущать влюблённых, да и любовные авантюры моей мебели обычно грустно заканчивались – кресло, если так можно выразиться, несколько габаритная сущность, но ухаживания, как и любая современная женщина, любит. А вот журнальный столик – совсем другая история. Эгоистичный, самовлюблённый и похотливый предмет интерьера, и чего кресло в нём нашло, ума не приложу. Никаких ухаживаний, животная страсть, да и только. Обычно эта парочка ведёт себя тихо, но последние две недели сплошные скандалы, мне едва удаётся сдержать раздражение, когда я вижу, как эти двое огрызаются на людях. Нет, я, наверное, никогда не смогу понять смысла высокопарных отношений между дамой, начитавшейся дешёвых бульварных романов и мужчиной, который каждый день натирает себя воском до полного блеска.

Читать дальше