Олег Дудин - Я не ангел

– Идёт.

Вован умоляюще посмотрел на Глеба.

– Поздно, – развёл руками тот. – Я уже расплатился. Надевай.

Благодаря резинке юбочка держалась на Костоломе довольно сносно. Ошейник Жигалов также прицепил на пояс хмурому медведю. С намордником пришлось повозиться гораздо дольше. В итоге большая часть лямок и ремешков была закреплена у Вована под мышками.

В таком нелепом виде капитан вывел медведя на улицу. Недалеко от зоомагазина стоял их недавний знакомый – постовой. Глеб направился к нему, держась края тротуара. Он быстро понял, что этот совет спасает жизни таким же мелким туристам, как они, так как по центру пешеходной дорожки туда-сюда носились гигантские обитатели этого Мира.

– Простите, офицер, – обратился Жигалов к постовому.

– Старший патрульный, – поправил тот, оборачиваясь. – О, это вы! Вашему питомцу очень идёт эта юбочка!

Костолом исподтишка показал постовому кулак.

– Сержант, вы не подскажете, где здесь пункт обмена валют?

– Это вон то красное здание, – показал исполин.

– Спасибо.

– Наслаждайтесь отдыхом, – напутствовал их патрульный.

Они вошли в здание. Произошёл непродолжительный, но ожесточённый торг, и капитан вышел из обменного пункта с полными карманами разнообразных денежных знаков, используемых, по словам обменщика, практически во всех обитаемых Мирах. Российские рубли, ценились здесь как раритет, в отличие от родины. Глеб также наменял несколько местных купюр, на всякий случай. Их размеры приближались к размерам уличных рекламных растяжек. Он свернул их в рулон и нагрузил им Вована.

Став ощутимо богаче, Жигалов направился к ларьку купить пива. К витрине снова вела небольшая лесенка – малышню из разряда туристов здесь любили. Пенистый напиток здесь продавали в разнокалиберных бутылках, хотя самая маленькая была объёмом в пять литров (понятно, что это была мера для туристов – местные жители меньше чем по сто литров за раз не пили). Капитан взял десятилитровую бутыль – чего мелочится, если рядом такой носильщик? – и два пластиковых стаканчика. Костолом нести пиво согласился с удовольствием, так же, как и рулон денег ранее.

На ходу потягивая пиво, вынужденные путешественники вели неторопливую беседу. Впрочем, говорил только Глеб, а медведь лишь порыкивал в знак согласия.

Жигалов извлёк из кармана бутылёк-пирамидку.

– Ты только подумай, Вован, вот из-за этой невзрачной стекляшки мы и оказались в параллельном Мире!

– Угу! – поддакнул Костолом.

– Видимо, этот пузырь как-то связан со своим владельцем-магом. Когда тот перемещается в другой Мир, нас затягивает следом.

Медведь эффективно исполнил пантомиму выкидывания флакончика.

– Выбросить? – удивился капитан. – Тогда мы навсегда застрянем тут.

Вован замотал головой.

– Не хочешь? Вот и я не хочу. Здесь, конечно, интересно, но жить среди великанов я бы не хотел. А с этим бутыльком у нас есть шанс вернуться домой. Так что мы с тобой ещё попутешествуем!

В этот момент перед ними вновь открылся портал в другой Мир. Сквозь него был виден лес.

– Нам пора, – сказал Глеб. – Пиво не забудь.

Жигалова втянуло в квадрат. Костолом едва успел сунуться следом.

5

В метание бумеранга главное не сам бумеранг, а подушки безопасности.

Со всех сторон шелестели сосны и ели. Славе на мгновение почудилось, что они попали обратно в Россию. Но после повторного осмотра Ковалёв отметил ряд существенных отличий: то, что он принял за сосновые иголки, оказалось узкими и острыми – Феномен умудрился поранить палец, тронув «иголку», – листочками; на ёлках также была не хвоя, а странного вида наросты, издали роднившие чужеземное (или, уж если быть совсем точным, чужемирное) дерево с обычной земной елью.

– Что это за Мир, Ангис?

– Примитивный Мир.

– Что, прямо так и называется? – удивился Слава.

– Нет, конечно, – улыбнулся бес. – Официальное название этого Мира – Мир Пяти Племён, но все зовут его Примитивным.

– Почему?

– Здешние аборигены живут в общинно-племенном строе. Они даже говорить-то, как следует, не могут.

– Значит, этот Мир не посещают туристы?

– Нет, почему же? Посещают, только соблюдая определённые условия: каждый турист должен быть в человеческой Личине и обязательно под прикрытием мага, который должен его защищать от туземцев.

– Местные жители такие агрессивные?

– Просто дикие! Ежегодно устраивают всеобщие побоища, вот на них-то и собираются туристы.

– Аборигенам тоже требуется контролировать численность? – осведомился Феномен.

– Нет, просто они обожают квасить друг другу морды!

– А почему каждый год?

– Потому что только две недели в году здесь не идут ливневые дожди. На это время жизнь здесь практически замирает. За это время у туземцев накапливается столько отрицательной энергии, требующей выброса.

Слава огляделся и вздохнул:

– Жаль, что у нас нет вертолёта.

– Зачем он нам? – удивился бес. – Здесь его посадить негде – деревья растут слишком плотно.

– Зато мы бы смогли пропустить предстоящее пиршество!

– Какой пир? – не понял Пёстроголовый. – Ты о чём?

– Тот самый пир, на котором мы будем в качестве главного блюда! – вскричал Ковалёв.

Только теперь Ангис сообразил покрутить головой по сторонам. Со всех сторон их окружали аборигены, до сих пор прятавшиеся за многочисленными деревьями.

– Мама! – Бес занял боевую стойку. – Здесь все пять племён! Они объединились!

Туземцы приближались. Раскрашенные как попугаи в боевую раскраску, одетые лишь в разноцветные набедренные повязки, они с выражением покачивали томагавками и копьями.

– Мужики! – попробовал договориться Феномен. – Мы не вкусные!

– Ага! – Аборигены сделали ещё шаг вперёд.

– Они нас точно понимают?

– А как же! – подтвердил Ангис. – Переходя в другой Мир, ты попадаешь под воздействие элементарной лингвистической магии и начинаешь понимать язык коренных жителей – так мы с тобой понимаем друг друга. Точно также аборигены понимают нас, вот только мы их почему-то почти не понимаем: дикари, они и есть дикари. Без лингвистической магии туризм отбросил бы копыта в первый же день!

– Значит, понимают… – проговорил Ковалёв. – Как называется племя в зелёных юбочках?

– Племя Бешеного Кузнечика. Ты что задумал?

– Сейчас увидишь. – Феномен обратился к туземцам: – Мужики! А вы знаете, что Бешеные Кузнечики хотят забрать всю добычу себе?

Аборигены зашушукались. Потом от каждого племени вышли по одному представителю и направились к самому раскрашенному типу – читай, вождю – из Бешеных Кузнечиков. После нескольких примитивных оскорблений («Кузнечик цвета хаки», «Страдивари недоеденный» – которые явно были заимствованы у туристов) они быстренько обломали свои копья (хорошо, что не томагавки) об голову вождя – на его самочувствии, правда, это никак не отразилось, – и также быстренько удалились к своим соплеменникам.