Яков Иванов - Подлинная история III Мировой войны

Но, где-то в глубине своей души Махнович мнил себя Голенищем-Кутузовым. Он презрительно фыркал в сторону своей разношерстной банды и мечтательно подкатывал очи. Народный герой жаждал повелевать танковыми колоннами, указывать эскадрильям штурмовиков верный курс и заставлять мановением своей руки нырять подводные лодки. А ещё: награды… марши… нарядная форма… Эх! А тут (тьфу, туды их мать!) ходи в том, что награбил. Здесь следует отметить, что Махнович, как истинный викинг, грабил всё, что попадалось ему на пути…Азарт, знаете ли!

Нестер прекрасно понимал, — для того, чтобы стать на одну линию с Македонским или Батыгой ему надо было озадачить военную науку чем-то новым и неординарным. Но, здесь-то военная мысль у Махновича буксовала. И дальше того, чтобы впрячь в тачанку зебр (или верблюдов) и тем самым психологически сломить противника, он извилинами не кучерявился.

Нестер решил воспользоваться силой коллективного ума, и попросил всех своих бойцов сделать рацпредложения на тему: Военные новшества для ведения боевых действий в современных условиях. Но, его опытные хлопцы, способные за три часа до тла ограбить такой город, как Париж, — лишь удивлялись новым причудам батьки. И списывали все его выбрыки на буряковку, коноплю и длительное воздержание… (Однако, надо прекратить безобразия, — ведь это сон Штирлица, а не биографическая справка о Нестере Махновиче.) И исходя из Декларации прав человека, где сказанно, что… каждая личность имеет право смотреть свои собственные сновидения нырнём обратно в дрёму разведчика.

Сон продолжался. Итак, наловив два мешка угрей, отец с сыном расположились на пологом бережку Ганга и поставили на костёр котелок с водой для ухи. Тиха индийская ночь. Озорно потрескивают угольки. Все рыбинспектора спят. Огромные южные звезды, кажется вот-вот упадут на голову. Выкатив дымящуюся головешку Максимы дружно закурили. Им было хорошо. Но, именно, в такие ночи в будущем разведчике просыпался энергетический вампир и он начинал подпитываться житейской мудростью от отца.

— Слушай, папа, вот мы сейчас рыбу варим. Сдобрим её картошечкой, лучком, укропчиком и перцем. А вот, к примеру, можно ли еще в котелок помидоров и капусты накрышить?

— Можно сынку!

— А если бросить туда сыр ПАРМЕЗАН и кусок Докторской колбаски?

— Валяй, если имеется!

— А вот, допустим — спаржу, маслины, кусочки омаров, свиной бекон?

— Мечи всё подряд, родимый!

— Ха-ха! — продолжал издеваться над отцом этот маленький гаденыш — Значит, в довесок ко всему можно в наше варево и круассанов с патиссонами нарубить?!

Отец затянулся, выпустил несколько колечек дыма и спокойно сказал: Можно хоть насрать в котелок, а все равно без водки это будет не уха, а рыбный суп. И посему, соколик, вот тебе рубль сгоняй к сельпо и купи у сторожа бутылку самогона. Ты ужо взрослый, эвона — куришь уже! Так что хватит на лимонады деньги транжирить, к водке пора привыкать…

Вдруг, сквозь сон Штирлиц-Сингх услышал далёкий перестук лошадиных копыт. Стряхнув с себя остатки дрёмы, разведчик оглянулся и непроизвольно матюгнулся. Его догонял матёрый рыжий развратник Джо Казанович. Этого Казановича мужики вилами отгоняли от своих стойбищ и не раз устраивали на него облавы. Но сердобольные и похотливые монгольские женщины всегда оставляли в плотных заслонах свои щели, через которые Джо по ночам проникал в стан врага… а поутру мужья ходили, как троллейбусы, и царапали рогами небо.

Но надо сказать, что для Казановича amourбыло не развлечением, а тяжким трудом!

Максимыч не хотел иметь такого попутчика из двух соображений:

Первое — толпы орогаченных мужей ошибочно могут принять нашего разведчика за подручного Джо и болезненно кастрировать.

Второе — Казанович мог часами брехать про свои сексуальные приключения, а это отвлекало Штирлица от его основных мыслей и мешало думать о Главном.

— Эге-гей! Привет дружище! Всё шпионишь? — воскликнул Казанович.

Ага, — подумал разведчик, — если этот ЧМО сейчас не скажет, что он пошутил! то придется его грохнуть, обложить тело письмами и спалить.

— Да я же шучу! — вывернулся ужом Джо — хотя нынешняя жизня не располагает к шуточкам.

— А, что случилось? — демонстративно зевнул Штирлиц-Сингх, и всем своим видом показал, что ему надо ехать в другую сторону. Однако, тренированный мозг резидента сразу отметил некоторые детали: обычно рваный и вонючий Казанович — теперь был одет в новый бухарский халат, пах одеколоном Сирень и восседал на чистокровном арабском жеребце. Вывод напрашивался сам собой: или он ограбил караван-сарай или выгодно женился.

— Знаешь, братан, — развязано сказал Джо, — я ведь теперь крутой! Про сетевой маркетинг слыхал? Я уже целый год занимаюсь этим бизнесом. На простодушии граждан я миллион тугриков наколошматил. Кую деньги куём! Меня даже по телевизору показывали! Ты видел эту передачу?

— Нi н бачил! Я в селi вирос, а там телевизора нема, i всi дотемна лягають спати, — почему-то по-украински ответил ему Штирлиц.

— Э-эх! Дерёвня! — раздосадовано махнул рукой Джо.

— Тогда я не вижу у тебя причин жаловаться на жизнь! — сухо заметил Штирлиц.

— А вот ты послушай мою историю, а потом делай свои выводы!

Суть стенаний Казановича заключалась в следующем: Занятие бизнесом — вещь неблагодарная! Жестокая гонка за деньгами, жизненный прессинг и постоянный напряг довели Джо до того, что стрелка его природных часов стала регулярно указывать на новые штиблеты. Пропорционально увеличению богатства — таяла слава Казановича, как супер-трахаля.

Первой прочувствовала на себе этот катаклизм секретарша в офисе; второй — жена соседа; третьей — подруга жены соседа и т. д. Обманутые в своих надеждах женщины, посредством сплетен и обструкции, планомерно разрушали тот имидж любовника, который Казанович создавал себе многие годы. С таким рейтингом нечего было даже заявлять о себе!

— Представляешь, — продолжал плакаться Джо, — утром проснусь, вскочу с лавки — готов в бою! А сбегал в туалет, пописал…и опять с ноготок. Обидно!

В такой ситуации любой мужчина начинает метаться. Наш приятель и на эротический массаж ходил (дорогие шлюхи) и в степи девушек на мотоцикле катал (дешевые шлюхи), и в сауне с голыми девками барахтался… но везде откровенно хотели денег! А при одном лишь упоминании о бабках у Джо резко ослабевали все мышцы, кроме бицепсов, которые ещё хоть как-то поддерживали его вялое естество.

Отечественные эскулапы быстро прочувствовали этот спад желания и на фармацевтическом базаре появились десятки чудодейственных препаратов гарантирующих, как минимум, возврат к юношескому гиперсексуализму. Будешь скакать по бабам, как похотливый гамадрил! — нагло обещали продавцы.