Андрей Белянин - Клан Белого Волка

– А что такое не так, мой лорд? Я же сама не набивалась в гости! Меня пригласили, я пошла, почему нет, девочкам всегда любопытно посмотреть новый мир. Но если я вам так уж в тягость даже на часок погостить…

– Нет, нет! – как можно теплее ответил я. – Ребекка, разумеется, тебе все рады. Хельга?

– Да, папуль?

– Я скоро буду. Не спускай глаз с этой парочки. И дай лошадке какие-нибудь тапки, она же своими копытами всех соседей снизу перебаламутит.

– Угу… Ой, она вышла на балкон!

Всё. Связь оборвалась. Мне срочно надо домой. Визит к любимой женщине откладывается. Впрочем, почти как всегда…

Мне удалось притормозить какого-то частника, и минут через двадцать я был дома. Бегом залетел в ближайший «Погребок» купить пару пачек овсяного печенья. Подумав, взял ещё ячменные хлопья для похудения. Ещё подумал и добавил в корзину коробку кускового сахара, пакет яблок и сухарики-хрустелки к пиву. Нет, самого пива конечно же брать не стал: хуже лошади у вас дома может быть только пьяная лошадь в том же доме.

Когда же Эд успел её протащить? Наверняка воспользовался моментом, пока Хельга вышла в магазин. Боги всегда держат слово, даже если они сумасшедшие. Но разобраться с ним я смогу только в замке, здесь толку нет, по российским законам психи за свои действия не отвечают. А вот меня вполне могут призвать к ответу за живую лошадь, кружащую вальсы в городской квартире…

– Всем привет! – громко поздоровался я, своим ключом отпирая дверь.

Никто не ответил, все были заняты. Дядя Эдик, крепко привязанный (скорее даже прикованный) тонкой цепью к батарее, отчаянно пытался дотянуться до холодильника. Из ванной доносилось довольное пофыркивание и плеск воды. Я постучал.

– Па? Не заходи, мы с Ребеккой купаемся.

– В ванне?!!

– Не, она там не поместилась. Я стою в ванне и мою ей голову. В смысле гриву. То есть всю шею, значит, да?

– У вас такие вкусные шампуни (правильно?), лорд Белхорст! Я таки чуть не выпила «Русское разнотравье» от бабушки Агафьи!

Я беззвучно поворочал языком, проверяя на пригодность к ситуации три-четыре матерных словосочетания. В идеале всех красок моих чувств не отражало ни одно, а на более подходящие конструкции не было времени.

– Эд, зачем ты это сделал?

– Не скажу.

– А за печеньку?

– Скажу.

Я покосился на его синяк на левой скуле, переливающийся всеми цветами флага ЛГБТ [1] Имеется в виду разноцветный флаг, состоящий из палитры радуги, – символ лесбиянок, геев, бисексуалов, трансгендеров (ЛГБТ). , мысленно напомнил себе попросить Хельгу быть поаккуратнее, и высыпал в узкие ладони бывшего бога полпакета печенья.

– За что привязан?

– Пел, – как о само собой разумеющемся сообщил он.

– Что пел?

– Детскую песенку из сказки про Маленького Мука, – словно бы удивляясь моей непонятливости, пояснил дядя Эдик. – Такая красивая мелодия. «Хоть часто путь неведом, иди за солнцем следом! Иди вперёд, мой друг, иди, потрогай у бобра-а!»

– Э-э… «дорогою добра»? – не сразу вспомнил я.

– Потрогай у бобра, – упёрся Эд. – Я точно расслышал. Правда, не знаю, чего там у этого бобра надо трогать, усы или хвост?

– Ты зачем лошадь в дом притащил? – быстро спросил я, чтобы он не успел соскочить.

– Так обещал же, – пережёвывая третью печеньку, прочавкал бывший бог. – Слово надо держать, а тут такой шанс. Правда, пришлось побегать по твоему замку в трусах, и, кажется, там сочтут, что я её украл.

Ну, что сочтёт Седрик, когда ему сообщат, что друг лорда Белхорста прибежал на конюшню в нижнем белье, увёл с собой лучшую кобылу и скрылся с ней во фреске, можно предположить и без особого ясновидения. Он отвечает за моё имущество, и брать лошадь в другой мир без его разрешения чревато очень неприятными последствиями. По возвращении Эда ждёт хорошая трёпка!

Из ванной комнаты раздался шум включённого фена. В тот же миг белое копыто выбило одну из тонких панелей двери.

– Ой, простите, таки, кажется, я немножко напряглась. В последнее время у всех такие нервы…

– Па, я всё приклею!

– Угу, не волнуйтесь, девочки, всё в порядке, – немножко истерично откликнулся я, шёпотом продолжив: – Громите ванную, бейте кафель, ломайте двери, крушите всё – папа заплатит за ремонт, правда же?

– Ага, – поддержал меня дядя Эдик. – Куда он, на фиг, денется?!

Через пару минут к нам на кухню процокала вымытая, причёсанная, завитая Ребекка. Её ресницы были подведены синей тушью, а мягкий храп блестел розовой помадой.

– Вы правда не сердитесь, лорд Белхорст? – Она ткнулась лбом мне в плечо.

– Правда, – ни капли не сомневаясь, соврал я. То есть сержусь, конечно, но не на неё же! – Угощайся. Вот овсяное печенье, вот хлопья. Лапка моя, принеси гостье ведро воды.

– Спасибо, я напилась в ванной. А можно Хельга со мной погуляет?

Я уныло посмотрел на счастливо улыбающуюся дочь.

– Па, мы ненадолго, до парка и назад.

– Я её покатаю!

– Разумеется. – Ответно улыбнувшись, я потрепал кобылку по холке и Хельгу по плечу. – Разомнитесь, посмотрите достопримечательности, не забывайте переходить улицу на зелёный свет, не ешьте траву с газона, не пейте из луж и обещайте вернуться домой до девяти вечера. И ни с кем не разговаривайте!

Естественно, Ребекка сразу пошла в прихожую, и моя девочка смущённо протянула мне ладошку:

– Ну, на мороженку, и это… я ей хотела пару резинок с цветочками прикупить симпатичных.

Я безропотно полез в карман, достал кошелёк и выдал ей три тысячи на руки. Мало ли что, а лишние Хельга всегда вернёт, в этом плане она очень аккуратна.

Проводив девочек, я закрыл дверь, побился с полминуты головой об стену и вернулся на кухню. Бывший бог со справкой сидел на полу в окружении двух пустых пакетов из-под печенья, с налипшими овсяными крошками на подбородке. По крайней мере, довольный и сытый.

Я вернулся к себе в спальню, тупо посмотрел на проломленную весом лошади кровать и раскрыл ноутбук. Мне нужно срочно переключиться на интернет-аукционы, торги и ставки, подлинники и подделки, рубли и доллары, скидки-распродажи антикварного мира. Обычно это успокаивает. Но, похоже, сегодня не мой день…

– Продаётся сабля иранского шаха. Двенадцать миллионов евро. Киев, – дважды перечитал я, пытаясь хоть как-то уложить у себя в голове логику продавца.

На фото красовалась вполне симпатичная поделка с фальшивыми камнями и левыми цитатами из Корана. В лучшем случае работа местного умельца конца двадцатого века. Попытки состарить клинок и кожаные ножны – на уровне декораторов из какого-нибудь провинциального ТЮЗа. И это фуфло за двенадцать миллионов евро?! Он что, решил за свой счет закрыть весь государственный долг Украины?

Следом шёл артиллерийский бебут Златоустовского завода с надписью «За рубку и джигитовку». Это просто песня! Почему не за манёвры на море верхом на лошади, в купальном костюме артиллериста, перед лицом самого государя императора?