Горький Лук - Ноука от горького лука

От мордороссии воюют не отпускники, а вполне полноценные российские части. Для наших военных это вообще не секрет. Тупо — да. Понятно, что по телевизору это крутить бессмысленно. Шо оно даст, и кого вы убедите? Так что когда очередной ракоцап будет требовать «а докаш!» — просто посылайте его нахуй, присутствие российских регуляров в виде формирований это ноучный факт.

В придачу к этому знайте — «Народ Крыма в составе России», спиздивший огромное количество боевой техники, принадлежащей Украине, передал его на Юго-Восток для войны с нами же. Это и есть та самая «отжатая-у-укропов-трофейная». Отжали ее, как вы понимаете, после кровопролитных боев в Крыму, переправив морем в ростовский военторг, где тяжелую технику купили шахтеры, таксисты, воспитательницы детсадов и учителя Донецка.

Вот это я вообще комментировать не хочу, ибо противно. Вспоминайте об этом, когда вам захочется пожалеть крысчанина, рака с человечьими глазами или прочий «один-на-рот».

И последнее — за два дня никто на танках, ни до какого Киева не дойдет. Не буду говорить, шо все прекрасно, но вопрос хоть медленно, але уверенно переходит в плоскость — успеют ли за два часа танки съебаться отсюда? В этот раз снигерийцы потерялись, и неосторожно прыгнули на белых людей.

Воякам, безусловно, нужна информационная помощь, они сами об этом говорят — но как ее оказывать в условиях, когда ничего говорить нельзя, мне решительно непонятно. Это не скажи, то не обозначь, об этом не намекни. Поэтому не упрекайте, что отчет получился в формате «за все хорошее против всего плохого». Тем более когда вокруг зрада, за столом двенадцать блогеров, а Андрей Скатерный все время ходит с фотоаппаратом, и что-то прятал в багажнике машины после встречи, по форме подозрительно похожее на зраду и пахнущее вареньем и печеньем. Ну и на кого думать?

Ну и как вам помочь?

Я хотел предложить услуги боевых сурдопереводчиков — когда вроде и молчишь, и в то же время говоришь, но тут случайно пришел министр обороны Полторак, и спросил — а чо вы тут сидите, футбол скоро. Мы закруглились, сфоткались с генштабом, который собрал свои картошки со стола и положил их обратно в сейф, а затем поехали смотреть футбол. Перед выходом нас еще раз облучили рентгеном, стирая память со смартфонов, планшетов и головных мозгов, а самым любопытным вкололи специальный военный секретный забыватель.

Поэтому честно предупреждаю — кое-что я мог напутать, а то и вовсе выдумать.

А теперь о плохом и хорошем.

Сначала о плохом. Не было еще ни одной встречи Миншрайка с министерствами, департаментами и ведомствами, чтобы там не упомянули незлым тихим словом депутангов ВР, которые тупо не ходят голосовать. Ни за, ни против. Я понимаю, что этим вечно юным небожителям с Грушевского похуй на налоговые проблемы — у них свои налоги. Я понимаю, что им похуй на МВД — у них своя охрана. Я понимаю что им похуй на экономику — они заняты собственной экономикой. Но когда им похуй на армию — вот этого я совсем не понимаю. Не будет страны — не будет депутатов, нет? Или у них кроме запасного паспорта имеется еще и запасной мандат? Поэтому проект «Хунтиг на депутанга» надо проводить в жизнь.

Хотя бы из интереса — посмотреть, чем эти милые и веселые животные занимаются в рабочее время? Даже собаки ВСУ не все время жрут, трахаются и бегают за апортиком, а еще и честно служат Родине. Вполне возможно, что 56 боевых псов могут с той же эффективностью, но с гораздо меньшим содержанием, заменить 450 павианов в костюмах. Всего три килограмма мяса в день на депутата, плюс будка или вольер — и вот вам новый парламент. И они никогда не предают, заметьте.

И о хорошем.

Воспользовавшись тем, что внимание вражеских шпионов отвлекала встреча блогеров с руководством Генштаба и министром обороны, а также героическое самопожертвование киевского «Динамо», феерически просравшего матч «Манчестер Сити» с голом на 90-й минуте, наши войска перешли в наступление и очистили от пророссийской швали Широкино, заняв высоты. С нашей стороны потерь нет. Залуполченцы и кацапские регуляры съебались, бросив боеприпасы — это у них называется «организованно отошли». Дай им Боже всегда такой организованности.

Теперь там украинский прапор, а Мариуполь может меньше бояться обстрелов.

Слава нам, пиздец ворогам.

Поведение российской пропаганды в медийном пространстве напоминают мне повадки горного мамбета, случайно выигравшего в национальную лотерею джип.

Первые три дня он джигитует на нем по родному аулу, разгоняя овец, и ярко, по-детски, радуется мощи и цепкости полноприводной шайтан-арбы, а потом едет на ней в город, где много женщин и игровых автоматов.

Мамбет едет по встречной и по тротуарам, по газонам и придомовым участкам на скорости не тише сотни в час, и он абсолютно уверен, что те водители, которые по правилам тащатся семьдесят, просто не могут ехать быстрее — потому, что у них нет такой замечательной машины, как у мамбета. Слов «парковка» и «страховка» мамбет не знает, поэтому оставляет машину под казино поперек дороги, перекрыв единственный выезд, и для надежности привязав ее веревкой к забору — как он в своем ауле привязывал ишака перед совокуплением.

Кончается все логично — сначала мамбета пиздят дубинками и ногами охранники заведения, потом приехавшие акабы выписывают ему квитанцию на штраф — которую мамбет немедленно выбрасывает, потому что мужчина и абрек всегда прав. А потом он на крейсерской скорости тормозит о бетономешалку и вылетает через лобовое стекло в витрину секс-шопа, выбивает ее к ебениматери, давит жопой упаковку анальной смазки и неотвратимо скользит на ней к стеллажу с разноцветными штучными хуями, хищно нацеленными на оглушенного джигита.

В больнице кое-как зашитого спереди и сзади мамбета навещает следователь, и объясняет ему, что «парковка» — это вовсе не то место, где растут деревья и стоят скамейки, а «страховка» — не позорная для мужчины черта характера. И что компенсация в его случае не предусмотрена, а предусмотрена, наоборот, обильная материальная ответственность, местами переходящая в кратковременное лишение свободы.

Что отличает этот случай от классической обезьяны с гранатой, и кувшина, повадившегося ходить по воду? То, что обезьяна в принципе не может воспользоваться гранатой по назначению, анигиллируясь при первой же попытке эксплуатации чуждого устройства. А кувшин обречен статистически, несмотря на некоторое количество удачных попыток — то есть, если кувшин бросит эту дурную затею, то может дожить до правнуков-кувшинчиков.