Евгений ЧеширКо - Дневники Домового. Закрайсветовские хроники

Нашел на тумбочке игральные карты дяди Толи. От нечего делать разложил пасьянс. По телевизору тут же передали, что в Нигерии произошел государственный переворот. Положу-ка я их лучше на место…

Решили поиграть в города. Коту досталась буква «А» и он сказал: «Австралия». Меня тут же вышибло из астрала домой. Ага… Принцип понятен… Кстати, вышибло почему то на Зинаиду Захаровну, которая тут же отбатутила меня обратно, даже не заметив этого.

Обнаружил у Вассермана проводной телефон. Халк попросил убрать его подальше, потому что когда он выпивает, то может сорваться и позвонить своей бывшей жизни.

Пришел друг дяди Толи, представился Борей и стал нести какую-то бурду. Еще и подарил всем по журналу с модной одеждой. Интересно, кто это был?

Кот ищет лоток. Вассерман предложил ему воспользоваться раскладной черной дырой. Тот ответил, что уже перехотел. Теперь сидит с невозмутимым видом и пытается что-то незаметно затолкнуть под диван.

Халк решил произнести тост, но на словах: «За моего спасителя, дядю Толю!», кто-то наверху интеллигентно закашлял.

Вассерман ненадолго вздремнул. Тут же из его бороды вылезли два пленника и, спросив, в какой стороне Гаага, убежали в сторону Воронежа.

Пока дядя Толя спал, смотрели его фотографии в альбоме. Когда фотографии закончились, посмотрели портреты Вассермана, а затем наскальные изображения Вассермана. В конце нашли смету постройки Евразии. Вспомнил бобров…

Наконец-то принесли торт. Когда дядя Толя задувал свечи, случайно вдохнул в торт жизнь. Ну и как теперь его есть после этого?..

Собрались домой. Пока мы обувались, Вассерман включил в прихожей северное сияние.

Кот говорит, что больше в астрал не пойдет, потому что его IQ увеличилось до 130 граммов, а он наоборот хочет похудеть… Пойду проверю, закрыл ли я дверь на интеграл. Тьфу ты, на крючок!..

Кот решил заняться художественной лепкой. Показывал нам свои работы. Единогласно признали это талантом. Не прошло и часа, как он отхватил от хозяйки. Видимо, он слишком буквально воспринял слова Халка о том, что не нужно закапывать талант в землю. Теперь сидит, страдает в кладовке. Ну да, художника легко обидеть…

Зинаида Захаровна приходила. Принесла маринованых помидоров. Сам видел, как помидоры плакали и поздравляли друг друга с освобождением. Теперь понятно, почему они все соленые…

Хахаль с Хозяйкой лепили во дворе снежную бабу. Халк говорит, что получилось весьма полигамненько… Кот злится, что не понимает половину фраз Халка и говорит, что получилось просто гамненько.

Кот нашел в фотоальбоме Хозяйки свою фотку. Попросил лайкнуть. Лайкнул Халк. Хозяйка подумала, что он снова подавился и стала трясти его за задние лапы. Единогласно признали, что соцсети — зло.

Приходил поп, предложил Антону принять его веру. Антон заявил, что нафиг нужно и, вообще, религия — опиум для народа. После его слов, тут же появился заяц и сказал, что если это так, то он готов принять любую религию, а лучше две. Вот уж, продажная душонка…

Кот решил подставить меня и стырил у Хозяйки сережки. Ох и котяра… Да это просто афера века!!!

Спорили с Халком о материальности сущего. В это время Хахаль поскользнулся в туалете и, судя по мату, сильно чем-то ударился. Ну а зачем теперь спорить? Все очевидно.

Приходили колядовать веселые дети. Уходили грустные седые старички… Ой, всё! Пусть Хозяйка сама двери открывает!

Рассказывал Коту, что очень давно мои предки отмечали Новый Год сегодня. Тот, в свою очередь, рассказал мне, что его предки отмечали сегодня день сна и ушел спать в коробку. Отсюда вывод: не помнишь прошлого, спишь в коробке…

Сегодня пришла Зинедин и сказала: «Пусть я света белого больше не увижу, но после Нового Года точно сяду на диету!». Конечно, может быть, это просто совпадение, но сегодня была самая длинная ночь в году.

Кузьмич принес нам ель. Ура!!! Кот говорит, что если бы Кузьмич нес ее с Зинедином, то он бы принес нам не ель, а съель. А если бы он принес сосну, то воображение Кота лопнуло бы от перенапряжения.

Пришел довольный поп и сказал, что с помощью деда обратил всех немцев в православие. То есть, теперь можно смело сказать, что я только что записал новогоднее обращение…

Сидели, скучали. От нечего делать, решили спеть песню: «В лесу родилась елочка». На словах «Спи, елочка, бай-бай», Кот повалил ее на пол, аргументируя это тем, что стоя спать очень неудобно. Судя по всему, после хозяйкиного тапка, он теперь и в лоток будет стоя ходить…

Приходил Леший, рассказывал, как вчера Зинаида Захаровна неожиданно вышла из дома, когда мимо дед гнал немцев на работу. Те с перепугу построили БАМ и пустили по нему электровоз. Да уж, чего не сделаешь со страху…

Голуби принесли поздравление от моего мобильного оператора. Это еще кто такой? Хотя, стационарный режиссер звучит еще загадочнее…

Кот говорит, что Новый Год уже на носу. Согласился. Потом присмотрелся, а это, оказывается, Антон просто за усы зацепился.

Наводили в кладовке порядок перед праздником. Нашли Бермудский треугольник. Нужно будет дяде Толе отдать, а то он жаловался, что потерял свою чертежную готовальню.

Сказал всем, чтобы шли спать, потому что завтра праздник. Хахаль с Хозяйкой легли там, где стояли. Какие исполнительные… Все-таки хорошие они у меня.

Этот Новый Год я объявил праздником трезвости, поэтому не будет ни валерьянки, ни зайца. В общем, объявил сухой закон. Тут же на лбу появилось какое-то пятно и захотелось развалить страну.

Слышал, как Хозяйка сказала, что скоро придет Зинаида Захаровна. Придется идти и готовить салаты. Готовить к худшему…

Пришел Кузьмич и случайно повалил елку. Сослался на то, что это дурная привычка осталась у него еще с Магадана.