Евгений Баширов - Дни трейдера

– Вот так взяли и позвонили. Осыпались листья ясеня – ничего себе, ни хрена себе. А чтоб в фитнес-клуб вступить, какие критерии нужны? Там случайно не узнавали? Я просто для Людмилы интересуюсь. Во сколько вылился аванс? Конечно, вы этой новостью меня обрадовали. И как наш общий друг Костя говорит всем с черным юмором: собака по имени Новость нашла гранату. Новость быстро разнеслась по всему городу.

– Чтобы вступить в фитнес-клуб, мы узнавали, – для этого просто нужно убить пять негров и одного котенка. А что, беременным обязательно надо в фитнес-клуб вступать? Десять тысяч рублей аванса, по нашим меркам, всего-то ничего. А больше собачьих новостей нет.

– А котенка за что убивать? Это что за такие правила? И еще – вы откуда про беременность осведомлены?

– Вы приняты в фитнес-клуб. А беременность? Ты думал, что наши жены про это нам не скажут? Да мы про то, что ты будешь отцом, давно знаем. Ты только проектировать детей надумал, а нам уже сообщили «сверху», что вот сейчас, вот в это время, у вашего друга будут дети, а насчет негра и котенка – это тест такой веселый.

– Тогда почему я в свой день рождения первые пять поздравлений получаю по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, от интернет – провайдера, «Эльдорадо», Сбербанка и от магазина «Автозапчасти». И только к обеду начинают звонить всякие там родители, братья, сестры, якобы друзья, что ж вам сверху не сообщают об этом, у друга вашего закадычного день рождения сегодня.

– Не ври, мы тебя все время поздравляем, правда, не всегда вовремя и, возможно, не в этот день, но сам факт поздравления налицо, и, согласно пословице, лучше поздно, чем никогда.

– И потом на гулянке по этому случаю действительно в салат лицом, как говорится, факт налицо, другой у нас альтернативы, конечно, нет. Когда едем? Что берем с собой?

– Да в принципе брать ничего и не надо, кроме теплых вещей, все-таки на речке у воды прохладно по вечерам, а питание, постель, досуг – все есть, может, только спиртное в запас прихватить немного, вдруг не хватит, и магазина поблизости не окажется.

– Коля, у нас только одно на уме: прихватить побольше спиртного и по – быстренькому напиться и забыться. Парадокс есть такой житейский, не мне вам говорить: пятьсот метров за хлебом сбегать – далеко, не пойду, пару километров за водкой – рукой подать, сейчас сгоняю. И на следующий день восклицаем: огуречный рассол – напиток завтрашнего дня! У меня детей нет, и то за ваших переживать буду, сейчас за ними глаз да глаз нужен, а вам бы только напиться. Вот человек, по поверью, живет девять жизней в разных образах – сейчас мы люди, а в следующей жизни ты кем хотел бы быть?

– Я лично, положа руку на сердце, – собакой, у них и кормежка вон какая знатная. Зайди в любой магазин собачий: целые полки для наших любимых животных; с консервами, с сухим кормом и причиндалами разными по уходу за ними. Есть больницы для животных, приюты, даже парикмахерские свои. А хозяйки, посмотришь, над ними так и трясутся, нет, однозначно, – только собакой.

– В общем, ты в своей жизни, Николай, ничего кардинально менять не хочешь.

– Ты хочешь сказать, что я и так собака? Где она, справедливость жизни? Я вас спрашиваю: где?

– Я бы ответил в рифму, где, но, как сказал мне знакомый гинеколог, – там ее тоже нет. Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. Так, когда едем? Так никто вразумительно и не сказал.

– В пятницу, всем составом, после обеда трогаемся часика в два, прибудем в пять вечера, сразу организационные вопросы решаем: ужин, размещение, ознакомление на месте. И с утра пораньше можно и на рыбалку отправиться, все включено. А насчет совета дня, я тебя понял, последнее слово за мной. Ты психованный, неадекватный, эгоист и сволочь!

– Это мои лучшие качества! Вася, а ты что-то участие не принимаешь в данной дискуссии.

– Я новый праздник придумываю для нас, какой будем там торжественно справлять, – надо только заявку в ООН подать и зарегистрировать этот праздник. Представляете: 14 февраля – День влюбленных, 23 февраля – День защитников Отечества, 8 Марта – Женский день. А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества! Красиво звучит.

– У тебя все праздники и не праздники с девчонками связаны, угомонись уже, Васька. А ваши девчата знают обо всей этой всей затее?

– Конечно, уже, как говорится, на чемоданах сидят, на три дня едем, а гардероб на неделю собирают, будто в театр Большой собрались, и дети тоже в восторге от поездки. Кстати, твоя тоже в курсе всех событий, мы попросили ее тебе пока не говорить, чтобы сюрпрайзом было.

– Вася, знаю твою натуру, признайся, тебе какие девушки нравятся? У тебя ведь каких только девчат не было.

– 190-160-190.

– Такие толстые?

– Нет, по бокам высокие блондинки, а между ними одна маленькая брюнетка!

– Да ты оригинал, оказывается, по части девчат. А ваши детки нам праздник заморский Хеллоуин не устроят там, на базе отдыха? И честно скажу, хотел прямо сейчас с Людмилой выяснить ситуацию, про то, что знала и молчала, а теперь не хочу, может, это уже семейное взаимопроникновение близится, один друг даже говорил мне, не будем опять его упоминать, что он до брака вообще не знал, что такое страх.

– Ну, говорил я, ну и что? Васька вон, я знаю, тоже лишний раз ругаться не хочет с Надеждой. Этих баб, по большому счету, не поймешь никогда, особенно с подарками на праздники, зато нас считают привередливыми. Для них подарки – брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом и размером носков не угодить на 23 февраля.

– Миша, дети на природе будут паиньки, им беситься не дадут тамошний бассейн и речка, попомни меня, оттуда, из бассейна их придется за уши вытаскивать. Кстати, про праздник заграничный Хеллоуин. Знаете байку, как добрая Фея наказывает Золушке: «Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! – кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хеллоуин!»

– Это кто тебе такое преподнес, случайно, не в детском саду, когда своих детей оттуда забирал? Да, Вася, что там за очередной скандал произошел, мне Люда так, мельком, рассказала, в свою очередь, ей Надежда поведала. Я понял только одно, что там с соседкой связано?

– Жизнь в доме шла спокойно последнее время. Пока Надежда не заметила, что эта сволочь – соседка – моет лестничную клетку моими трусами-бермудами, когда-то случайно мною у нее оставленными.

– Мы сейчас с Колькой от смеха умрем. Это надо, так случайно оставить, вот это за прокол у тебя, на тебя не похоже, я даже тебя расспрашивать не буду, как было на самом деле.