Олег Измеров - Желудь на ветру. Страницы конспекта студенческой житухи.

— Цветной?!

Портативные цветные телевизоры в то время были большой редкостью.

Но не успел Пантюхин поведать студенткам и половины своих ощущений, как раздался голос вожатой:

— Третий Интернационал! Следующая Тюрьма, конечная!

Остановка Тюрьма была последней на маршруте Площадь Двух Революций — Пионерская — Комсомольская — Третий Интернационал. Впоследствии Тюрьма была переименовала в Краеведческий Музей, но старые вагоновожатые иногда путались. Пантюхин услышал это название впервые и так удивился, что не заметил, как студентки, хихикая, вышли, двери захлопнулись и вагон тронулся. Пантюхин бросился к дверям с криком:

— Выпустите меня! Я не хочу в тюрьму!

— Заранее надо готовиться к выходу! — рявкнула вожатая и остановила трамвай. — Э! Дверь с другой стороны!

Вывалившись из трамвая, Пантюхин решил идти пешком в обратную сторону на Голутвин. "В обратную сторону — это значит, в противоположную той, куда уехал трамвай" — рассудил Пантюхин и пошел вдоль путей. Но поскольку он спутал трамвай, с которого он сошел, со встречным, то вскоре попал на кольцо на конечной.

После третьего круга по кольцу Пантюхин стал беспокоиться, что сзади его может нагнать трамвай. Он сошел с рельс и начал двигаться вдоль них снаружи кольца, но не учел, что хвостовую часть вагона в кривой заносит. Когда Пантюхин нагнулся, чтобы завязать шнурок, трамвай зловредно вынырнул из-за трущобного вида домов, и столкнулся своей хвостовой частью с хвостовой частью Пантюхина, чем вывел последнего из состояния статического равновесия. Чтобы не упасть, Пантюхин побежал вперед по касательной, проломил головой хлипкий забор и очутился в заброшенном саду на месте недавно снесенного дома. Где-то впереди гудели машины на Окском шоссе. Привыкнув к темноте, Пантюхин увидел какого-то мужика, который стоял, налегая грудью на старую яблоню.

— Ты кот? — спросил мужик.

Пантюхин не понял.

— Ну ты... это ... не надо... я тебя спрашиваю... ты кот...кото... кто ты?

— Студент я, — невозмутимо ответил Пантюхин, глядя на аборигена.

— Слышь, это... а где меня нашли?...

— В капусте! — догадался Пантюхин и бодро зашагал к выходу в направлении Окского шоссе. Мужик удивленно спросил "Да?" и попытался пойти следом, но не смог оторваться от яблони.

На Окском шоссе Пантюхин попытался двигаться в сторону Голутвина, но ноги сами собой завернули его вправо и он очутился опять на остановке Краеведческий Музей. Там он увидел двух чувих и начал рассказывать им про уравнение упругой линии балки, о котором в трезвом виде абсолютно ничего не помнил. Здесь ему пришли в голову такие яркие и образные сравнения, что чувихи непроизвольно раскрыли рты. Увлекшись, Пантюхин проследовал за ними в трамвай, потом вышел, пересел с ними на другой трамвай и в конце концов поймал себя на том, что что-то увлеченно рассказывает собственному отражению в заднем стекле, вокруг на площадке никого нет, трамвай стоит на остановке, двери открыты и вдали виден вокзал Голутвин. Пантюхина инститнктивно понесло на выход. Когда голова его уже начала выходить из трамвая, створки дверей начали закрываться и хлопнули Пантюхина по ушам. Пантюхин заорал.

— Спать на ходу не надо! — рявкнуло из динамиков над дверью.

— А ты сама не того... не спи... — обернулся Пантюхин и продолжил выход, клгда створки снова поехали навтречу друг другу и снова хлопнули Пантюхина по ушам. Так продолжалось раза четыре.

В конце концов Пантюхин оказался снаружи, на остановке. Наверху горели яркие звезды и становилось холодно.

В два часа ночи Пантюхин вернулся в свою комнату на Шавырина, зажег свет, сел на своей кровати и, не обращая внимание на ругань, стал рассказывать, что познакомился в эту ночь с восемнадцатью девушками.

Ему почти поверили.

КАК ПАНТЮХИН РАСПРОСТРАНЯЛ СЛОНА— Товарищи, здесь из зоопарка никого нет? Я чего так спрашиваю, что я в комитете был. В комитет меня вызывали. Вызвали и спрашивают: "Ты животных любишь?" -"Ну, -отвечаю, -это в каком смысле: если не кусаются, то да" -"Очень хорошо! Вот ты сейчас их и получишь в количестве одной штуки...

Ну, думаю, опять разыгрывают. Бывают, знаете, шутники такие, что портфель на люстру повесят или в тетради напишут разные слова французские. От этого потом весело бывает. Так что я тоже сначала думал, что это какая-нибудь шутка народная. "Нет, — говорят — все серьезно. Сейчас во всем мире проводится движение по охране окружающей среды. Мы тут посоветовались и вынесли такое решение, чтобы каждая группа взяла на воспитание какое-нибудь животное. Кому, там, черепаху, кому — шакала, а вам, как наиболее сознательным, слона определили."

Я, знаете, как стоял там, так и сел. На стул.

"Товарищ, — кричу — вы что?! Какой слон?! Зачем мне слон?! Куда я дену этого слона?! Куда... " "Распространять будете в своей группе." Да вы подумайте, кому он там нужен? Кто его взять согласится?" Ничего, — говорят, — сагитируйте. Должны взять. Не может быть, чтобы никто не захотел."

Легко сказать, сагитируйте. Мешок гнилых яблок на базаре продать, и то талант нужен. А тут, понимаете, слон. Вот. Тем более, что на яблоки спрос есть. Ну сами посудите, как убедить человека, что ему слон нужен? Ведь дурака такого на всем потоке не сыщешь, не то что в нашей группе. Вот на параллельном потоке одни дубы, так им не то что слона — стегоцефала возьмут, и не спросят, зачем, надо — значит, надо.

Ну я в общем так и сказал, что на нашем потоке дураков не водится. Тут один товарищ встает и говорит: "Почему дураков? У вас что, никто вообще ничем не интересуется?" "Почему, же, — говорю, — интересуются, только не слонами." "Во-во, говорит, вам только в кино ходить, да в ящике смотреть "Хождение под мухой"." А я, честное слово, только "Хмурое утро" и видел, на остальное времени не было. Ну пусть даже отыщется такой, что возьмет, так что он с ним делать будет? И куда поставит? Разве что у кого мечта была в цирковое поступить, а попал в БИТМ, так опять-таки на все это время до черта. Ну ладно еще собаку, на собаку нас нашлись бы охотники, особенно если породистая, а слона, слона-то зачем? "Нет, — говорят, — собаку можете заводить в свое удовольствие, а слона вы обязательно должны поддержать, потому что слон — это классика." Хороша классика. Морда — во, хобот — во, пасть метр на метр. Как витрина магазина продовольственного. Ни один колхоз не прокормит. В гробу я видел такую классику. "В гробу или еще где, а слона вы взять обязаны, потому что на это постановление есть и слон уже на станции Брянск — второй. В других группах давно уже все распространили, одни вы у нас такие. Деньги чтоб сдали в конце недели".

Делать нечего, пришлось брать. Прихожу, значит, в группу и говорю: "Товарищи, кому слон нужен?" Молчание. "Может быть, у кого родственники в зоопарке есть, так пригодится." И тут замечаю, что все начинают как-то странно переглядываться и хихикать, а я стою перед всеми, как дурак, и не знаю, что делать. Ну что в этих случаях делают? Собрали с каждого, сколько с него причитается, сдали и еще благодарность нам объявили. Теперь, говорят, нашу инициативу на других факультетах внедрять будут, так что ждите. Все это, конечно, хорошо, вот только куда слона деть, не знаем. Товарищи, может из вас кто-нибудь желает? Слон хороший, африканский, уши у него большие. Даром отдаем, заберите только. А не то крокодила навяжут. Вы уж лучше сами выбирайте...