Фаина Раневская - Самые нужные афоризмы Раневской для самого нужного места. 500 цитат великой Мули

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:

— Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула…

//__ * * * __//

— Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить как восемнадцатилетняя.

//__ * * * __//

Раневская говорила:

— Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — ита умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

//__ * * * __//

«Третий час ночи. Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л. (Павлой Леонтьевной Вульф).

Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки.» 48_й год, 30 мая.

(Из записной книжки народной артистки)

//__ * * * __//

Раневская с негодованием заявляет: — Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

//__ * * * __//

— Старая харя не стала моей трагедией — в 22 года я уже гримировалась старухой, и привыкла, и полюбила старух моих в ролях. А недавно написала моей сверстнице: «Старухи, я любила вас, будьте бдительны!»

Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: «Я начала душиться только в старости».

Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки… Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!

//__ * * * __//

— Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год.

Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник — домашний клозет. //__ * * * __//

— Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

//__ * * * __//

— Старость, — говорила Раневская, — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. //__ * * * __//

— Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

//__ * * * __//

Раневская сказала Зиновию Паперному:

— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей. Боже, какая я старая!

//__ * * * __//

— Воспоминания — это богатства старости.

//__ * * * __//

— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

//__ * * * __//

— Спутник славы — одиночество.

//__ * * * __//

— Одиночество как состояние не поддается лечению.

//__ * * * __//

— Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

//__ * * * __//

— Оптимизм — это недостаток информации.

//__ * * * __//

Подводя итоги, Раневская говорила: — Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо...

//__ * * * __//

— У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

— Жизнь моя. Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

//__ * * * __//

— Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

//__ * * * __//

— Ничего, кроме отчаяния от невозможности что-либо изменить в моей судьбе.

//__ * * * __//

«Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?»

(Раневская, из зап. книжки)

//__ * * * __//

Раневская говорила:

— Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все как у людей.

//__ * * * __//

— Яне признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

//__ * * * __//

— Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по_ новому.

//__ * * * __//

О новой актрисе, принятой в театр «Моссовета»:

— И что только не делает с человеком природа!

//__ * * * __//

— У нее не лицо, а копыто, — говорила об одной актрисе Раневская.

//__ * * * __//

— Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, — говорила она о другой.

//__ * * * __//

Главный художник «Моссовета» Александр Васильев характеризовался Раневской так: «Человек с уксусным голосом».

//__ * * * __//

О коллегах-артистах:

— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

— У него голос — будто в цинковое ведро ссыт.

//__ * * * __//

Об одном режиссере:

— Он умрет от расширения фантазии.

//__ * * * __//

— Пипи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

//__ * * * __//

Раневская о проходящей даме: — Такая задница называется «жопа-игрунья».

//__ * * * __//

А о другой: «С такой жопой надо сидеть дома!»

//__ * * * __//

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:

— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.

//__ * * * __//

Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте.

Час, два, три.

Последней абитуриентке в качестве дополнительного вопроса достается задание:

— Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце.

Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:

— А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

//__ * * * __//

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

— Почему ты так решила?

— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

//__ * * * __//

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.

— Скажите, — спрашивает Раневская, — вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы — большие и толстые?

— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.

— Ну, а если не помогает?

— Тогда мучное исключить.

//__ * * * __//

— Критикессы — амазонки в климаксе.

//__ * * * __//

— Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.

//__ * * * __//

— Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.

//__ * * * __//

Режиссера Варпаховского предупреждали: будьте бдительны. Будьте настороже. Раневская скажет вам, что родилась в недрах МХАТа.

— Очень хорошо, я и сам так считаю.

— Да, но после этого добавит, что вас бы не взяли во МХАТ даже гардеробщиком.

— С какой стати?

— Этого не знает никто. Она все может сказать.

— Я тоже кое-что могу.

— Не делайте ей замечаний.

— Как, вообще?!