Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные

– Может, этот состав актеров плохо играет?

– Это мой самый любимый состав.

– Почему же вы уходите?

– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

* * *

Встречаются два приятеля:

– Я тут на днях на свадьбе был!

– А что у тебя с лицом?

– Да вот, разбили «на счастье»…

* * *

Самые умные животные – это дельфины, обезьяны и люди.

Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

* * *

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

* * *

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти…

* * *

Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:

– Ну и где ты сеть поставил?

– А где ты греб, там я и ставил!

* * *

– Куда идешь?

– На репетицию хора.

– А что вы там делаете?

– Играем в карты, вино пьем…

– Хм, а когда же вы поете?

– А когда по домам расходимся!

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:

– Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…

Голос с края шатра:

– И зззамерзззает…

* * *

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.

Вечером сматывает удочки и говорит: «Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь…»

* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

* * *

Турист в гостинице:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

– Клоп, сэр.

Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

– Папа, не заводится, блин, что делать?

– Иди, садись в машину

– Сел, что теперь?

– Включай и слушай музыку!

* * *

На сайте знакомств:

– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?

– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

– Нуу… Я не против.

– Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

– А какая туда маршрутка ходит?

– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

– ОК, жду!

* * *

– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

– Она сама об этом попросила.

– Как сама?

– Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».

* * *

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

– Я тебе шубу подарил?

– Подарил!

– Зимние сапоги подарил?

– Подарил!

– Ну, вот и иди за сыном!

– А почему не ты?!

– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

* * *

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

– Музыкантом.

И стал ее ребенок музыкантом…

Спрашивает у второй:

– А ваш ребенок кем станет?

– Великим писателем.

И стал ее ребенок писателем…

У третьей спрашивает:

– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?

– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..

На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:

– Я сам вылезу!!!

* * *

Приходит сынуля домой и говорит:

– Мам, я женюсь.

– Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.

– Мам, а это ничего, что мне только 17?

– Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда!

– Мам, а она на 20 лет меня старше…

– Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная и подскажет, и поможет, и научит!

– Мам, а у нее двое детей…

– Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово!

– Мам, а она – негритянка…

– Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!

– И она страшная-страшная!

– Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить…

– Мам, только нам жить негде…

– Ну и ничего, поживете у нас!

– Да как же мы вшестером в однокомнатной-то?

– Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.

– Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???

– А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…

* * *

Отец говорит дочери:

– Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

– Почему ты так думаешь?

– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.

* * *

– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?

– Конечно, помню. А что?

– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

* * *

– Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..

* * *

Один сицилиец говорит другому:

– А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?

– Еще как! У него даже револьвер из рук выпал…

* * *

– Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.

– Тебя в капусте нашли.

Из сочинения:

– Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…

* * *

– Папа, а как ты скрывал свои чувства?

– Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку…

– Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут…

* * *

– Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?