Мария Штейникова - Кошка Фрося и другие животные (сборник)

А я такая сразу счастливая, говорю:

– Никуда не уходи, я сейчас…

Кошка Фрося сделала для себя открытие. И сразу же забыла, какое. От досады принялась орать на чужую калитку. Прямо как я. Вечно не могу вспомнить – чего завелась-то? Муж говорит:

– С вами даже поссориться спокойно нельзя.

Еще муж отправил меня учиться теннису. Чтобы жара просто так не пропадала. Страшный человек. Сперва кабриолет, теперь теннис. На теннисе у меня тренер Катя. «Я худею», – говорит Катя. И достает пирожок с луком и яйцом. Не знаю даже, как мне играть с таким незакомплексованным человеком. Только с третьей тренировки я начала получать удовольствие. Ну, в смысле не только от мучений.

Подготовка к морю продолжается. Надеюсь, ему тоже будет что показать. Кроме жителей Краснодарского края, а также Свердловской и Челябинской областей.

Бабулечка пишет: «Вы у меня самые любимые. Скоро у меня день рождения. А именно пятого августа. Поэтому ничего не надо. Номер сберегательной книжки такой-то. Приезжайте, у меня еще стоит ваше пиво и немножко икры». Муж говорит:

– Вся в тебя. Умеет заманивать.

Нет, не даются нам с Фросей эти ваши аристократические штучки. Кто б знал. А я чо, я с Урала. Косу подоткнула и пошла в ихний теннис наяривать. Мячи закладываю основательно, чтобы не приходилось переделывать. Кто два раза картошку окучивал, тот знает. Обрабатываю я, значит, каждый мяч как родной. Муж уже весь в синяках.

Тренер Катя орет:

– Маша, элегантнее, элегантнее!

Видно, что жалко ей мужа. Почти новый еще. Можно будет подновить и носить. Он у меня так-то еще даже не штопанный ни разу.

А я чо, я с Урала. Элегантно умею только водочки пригубить. Томно, пальчик оттопыримши. И выдохнуть пренепременно: «Ух, гадость-то какая. Как вы ее пьете-то, окаянные?» Но стараюсь и тут не в корт лицом.

Мужа – его беречь надо. Особенно если он деньги в дом приносит. И бабулечка всегда говорит: «Хрен на хрен менять – только время терять».

Ну ничего, приноровилась. Порхаю, значит, по корту, оттопырив все четыре мизинца. Ну как порхаю – ПОРХАЮ. Чисто принцесса Диана, короче. Портки из-под юбки сверкают. Смотрю, у мужа губа на триста восемьдесят градусов съехала. Подача упала на полшестого. И в мячах не та энергия.

Говорю Кате:

– Ладно, Катя, неча сиси мять. Побаловались мы тут с вами, и будя. Посторонись-ка.

И как давай закладывать. И все – чистая страсть. Муж в синяках. Все счастливы.

Вот кошке Фросе тоже нелегко. Она же у меня шамаханская. Соседи приходят, говорят:

– Что это у нас за лохнесское чудовище? Мы вон донского сфинкса взяли.

Ну, мы сходили, посмотрели. Так-то ужас. Красота – страшное дело. А мы с Фросей – сплошной срам и несоответствие. Никакой утонченности. На фоне нынешних вкусов – порно восьмидесятых. После обеда у Фроси весь мех во рту.

И Фрося лежит: четыре килограмма горя на веранде, а один – на улице. И я ей говорю:

– Фрося Атосовна, колбаса ты моя юбилейная. Все циклично, кот ты мой дорогой. А колбаски? А рюмочку? Худеть негоже.

А муж приходит и говорит восхищенно:

– Какие ж вы у меня… эти самые, ну…

Каждое утро я слышу возню за стенкой и говорю мужу:

– Мы с тобой как Питт и Джоли.

Он говорит:

– Почему это?

Я говорю:

– Ну у них как? Джоли с Питтом идут, видят ребенка, Джоли говорит: «Смотри, какой хорошенький, давай возьмем?» Так и у нас с котами.

В общей сложности у нас сейчас семь котов на ПМЖ и два приходящих. Плюс один шпиц. И каждое утро четверо из них ломятся в стену, трое в двери, а один сидит на подоконнике с другой стороны и, беззвучно открывая рот, отчаянно вращает глазами.

Это значит, что мы выбиваемся из расписания. Как электричка в метро. И все стоят нервные, уже опаздывают в пятый раз и говорят: «Власти совсем обнаглели».

Кошка Фрося, занимаясь макияжем прямо в давке, ворчит: «Черт-те что, понаедут из деревень, сказано же: стойте справа, проходите слева». «Не говорите, – придушенно пыхтит ей шпиц в шубе из волка, – а то мне ваш мех в рот попадает». Фрося продолжает: «Ах, вы не представляете, я каждый день в таком шоке, выхожу из метро клята, мята, ругана. Как будто замужем побывала. И не дуйте на меня этим вашим, выхлоп у вас так себе».

Кошка Чуча с тремя котятами, портфелями и сменкой осуществляет операцию по посадке в вагон. Котята в костюмах Бэтмена и черепашек-нинзя, омерзительно вереща, увлеченно пачкают ботинками остальных пассажиров. Поскольку дети Чучи сплошь будущие дипломаты, она приучает их понимать по-английски и вопит на весь вагон: «Блядь, мама сказала ноу – значит, ноу!»

Кот Толян опаздывает на важный деловой ланч, основная цель которого – показать, кто есть доминантный самэц. Толян стоит в пробке, у него барахлит датчик холостого хода и одновременно заклинивает стартер. Толянова «Лада» постоянно глохнет, и ему приходится часто выходить из машины с молотком, чтобы как следует долбануть по стартеру. Толян почти всегда в пробке, даже когда проспал на работу и у любовницы. За что властям также отдельное спасибо.

Мы вылезаем из кровати. Вся толпа, как по команде, перемещается на свои рабочие места – к мискам. А Толян, как водится, стоит в пробке. Так начинается новый день нашей обычной чудесной жизни.

На днях к кошке Еве пришли свататься. Ей уже давно перевалило за восемь, и она не ждала милости от природы, однако эта гадина все еще над ней всячески издевалась. Под окнами с одинокой гармонью третьи сутки бродил кот Антон и сосредоточенно мыл в луже ботинки. Статный и молодой, с рыжим чубом и зелеными глазами.

«Иди, – подталкивала подругу Фрося, – выйди к нему, может, чо надо. А то ходит тут, майка длинна, хрен короткий, все лужи нам осушил. Сходи…»

Ева смотрела в окно из-за занавески задумчивым взглядом и не выходила.

«Ой, девки, знали бы вы, как замужем плохо, – горестно делилась Чуча на вечерних посиделках за рюмочкой и, молниеносно сменив тональность, рявкала за занавеску: – Блядь, я кому сказала спать?! Вон, оболтусы, – подытоживала она, – сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду, как говорится… я одна…» – И промокала шарфиком из «Аксессарайз» уголки глаз.

Фрося знала. Его звали Шерхан Бархатные Лапки. Под звонком их квартиры так и было написано – «Бархатные Лапки – Небесные Глазки». Поначалу он любил возить ее по ресторанам и, потягивая «Гиннесс», любил наблюдать, как она играет на бильярде в мини-юбке. Затем они как-то незаметно перелезли в халаты и перешли на шахматы, а потом он с головой, лысиной, пузом и двенадцатью подбородками ушел в просмотр утренних, дневных, вечерних и ночных телепрограмм, а Фросенька утешилась фейсбуком.