Надежда Лохвицкая - Юмор начала XX века [сборник]

Тут можно читать онлайн Надежда Лохвицкая - Юмор начала XX века [сборник] - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Юмористическая проза, издательство ОЛМА-ПРЕСС Звездный мир, год 2003. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.

Надежда Лохвицкая - Юмор начала XX века [сборник] краткое содержание

Юмор начала XX века [сборник] - описание и краткое содержание, автор Надежда Лохвицкая, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
В сборник вошли произведения известных русских писателей начала XX века: Тэффи (Надежды Лохвицкой), Аркадия Аверченко, Исаака Бабеля и Даниила Хармса, а также «Всеобщая история, обработанная „Сатириконом“».

Юмор начала XX века [сборник] - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Юмор начала XX века [сборник] - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Надежда Лохвицкая
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Хорошие люди и не умеют поставить себя на твердую ногу.

Теперь я расскажу...

Теперь я расскажу, как я родился, как я рос и как обнаружились, во мне первые — признаки гения. Я, родился дважды. Произошло это вот так:

Мой папа женился на моей маме в 1902 году, но меня мои родители произвели на свет только в конце 1905 года, потому что папа пожелал; чтобы его ребёнок родился обязательно на новый год. Папа рассчитывал, что зачатие должно произойти 1–го апреля и только в этот день подъехал к маме с предложением зачать ребенка.

Первый риз папа подъехал к моей маме 1–го апреля 1903 года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Но папа, как видно, был в очень шутливом настроении и не удержался и сказал маме "с первым апрелем!"

Мама страшно обиделась и в этот день не подпустила папу к себе. Пришлось ждать до следующего года.

В 1904 году, 1–го апреля, папа начал опять подъезжать к маме с тем же предложением. Но мама, помня прошлогодний случай, сказала, что теперь она уже больше не желает оставаться в глупом положении, и опять не подпустила к себе папу. Сколько папа не бушевал, ничего не помогло.

И только год спустя удалось моему папе уломать мою маму и зачать меня.

И так моё зачатие произошло 1–го апреля 19<0>5 года.

Однако все папины рассчёты рухнули, потому что я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока.

Папа так разбушевался, что акушерка, принявшая меня, растерялась и начала запихивать меня обратно, откуда я только что вылез.

Присутствовавший при этом один наш знакомый студент Военно — медицинской Академии заявил, что запихивать меня обратно не удастся. Однако, несмотря на слова студента, меня всё же запихали, но, правда, как потом выяснилось, запихать‑то запихали, да второпях не туда.

Тут началась страшная суматоха. Родительница кричит: "Подавайте моего ребёнка!" А ей отвечают: "Ваш, говорят, ребёнок находится внутри вас". "Как! — кричит родительница. — Как ребёнок внутри меня, когда я его только что родила!" "Но, — говорят родительнице, — может быть вы ошибаетесь?" "Как! — кричит родительница — ошибаюсь! Разве я могу ошибаться! Я сама видела, что ребенок только что вот тут лежал на простыне!" "Это верно, — говорят родительнице, — но, может быть, он куда‑нибудь заполз". Одним словом, и сами не знают, что сказать родительнице.

А родительница шумит и требует своего ребёнка.

Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор осмотрел родительницу и руками развёл, однако всё же сообразил и дал родительнице хорошую порцию английской соли. Родительницу пронесло и таким образам я вторично вышел на свет.

Тут опять папа разбушевался, дескать, это, мол, ещё нельзя назвать рождением, что это, мол, ещё не человек, а скорее наполовину зародыш и что его следует либо опять обратно запихать, либо посадить в инкубатор.

И вот посадили меня в инкубатор.

ИНКУБАТОРНЫЙ ПЕРИОД

В инкубаторе я просидел четыре месяца. Помню только, что инкубатор был стеклянный, прозрачный и с градусником. Я сидел внутри инкубатора на вате. Больше я ничего не помню.

Через четыре месяца меня вынули из инкубатора. Это сделали как раз 1–го января 1906 года. Таким образом, я как бы родился в третий раз. Днём моего, рождения стали считать именно 1–ое января.

СЪЕЗЖАЮТСЯ ГОСТИ

Ч е т в е р т ы й г о с т ь. Каша подана.

Г о с т ь с о п а х а л о м. Кого поцеловать: хозяйку или хозяина?

Ч а с о т о ч н ы й г о с т ь. Ах батюшки! Я без рукавов!

Т а т ь я н а Н и к о л а е в н а. Кхэ, кхэ. Я сегодня утром наболтала муки в рот и чуть не подавилась.

Д я д я В о н ь. Ох, молодежь пошла!

Х о з я и н.

Идемте, гости, на порог

есть лепешки и творог.

Вот вам соль и вот вам гриб.

Вот вам гвозди. Я охрип.

Г о с т и. Не хотим еды, хотим танцы!

Х о з я й к а. Музыканты! Эть! Два! …три! (Музыканты с размаха прыгают в воду.)

Х о з я й к а. Эх, совсем не то вышло.

Ч а с о т о ч н ы й г о с т ь. Нам что ли выкупаться?

В о с е м ь г о с т е й х о р о м. Ну вот тоже в самом деле!

В о с е м ь д а м х о р о м. Ну вот тоже в самом деле!

К н я г и н я М а н ь к а — Д у н ь к а. Я, господа, вся в веснушках, а то была бы красавица… Честное слово!

Г о с т ь Ф е д о р. Гхе, гхе, с удовольствием.

С о л д а т в т р у с и к а х. Разрешите Вам, княгиня Манька — Дунька, поднести букет цветов.

Г о с т ь Ф е д о р. Или вот этот гребешок.

С о л д а т в т р у с и к а х. Или вот эту пылинку.

Г о с т и. Тише! Тише! Слушайте! Сейчас Дядя Вонь расскажет анекдот.

Д я д я В о н ь (встав на стул) . Прочел я в одной французской книжке анекдот. Рассказать?

Г о с т и. Да — да!

Т а т ь я н а Н и к о л а е в н а. Безусловно!

Д я д я В о н ь. Одна маленькая девочка несла своей бедной матери пирожок с капустой и с лучком. Пирожок был испечен на чистом сливочном маслице и посыпан тминцом.

Г о с т и. Ох — хо — хо — хо — хо! Уморил!

Д я д я В о н ь. Послушайте, это еще не все, еще дальше есть! Подходит к девочке добрый господин и дает золотую монету и говорит: вот тебе, девочка, золотая монета, отнеси ее твоей бедной матери.

Г о с т и. Ха — ха — ха! Ловко он ее!

Д я д я В о н ь. А она, представьте, говорит: я прачка.

Но он почему‑то задержался, будто нарочно для того, чтобы подставить голову под кирпич, упавший с крыши. Господин даже снял шляпу, обнаружив свой лысый череп, и, таким образом, кирпич ударил господина прямо по голой голове, проломил черепную кость и застрял в мозгу.

Господин не упал. Нет, он только пошатнулся от страшного удара, вынул из кармана платок, вытер им лицо, залепленное кровавыми мозгами и, повернувшись к толпе, которая мгновенно собралась вокруг этого господина, сказал:

— Не беспокойтесь, господа: у меня была уже прививка. Вы видите, — у меня в правом глазу торчит камушек. Это тоже был однажды случай. Я уже привык к этому. Теперь мне все трын — трава!

И с этими словами господин надел шляпу и ушел куда‑то в сторону, оставив смущенную толпу в недоумении.

Один человек гнался за другим...

"Один человек гнался за другим, тогда как тот, который убегал, в свою очередь гнался за третьим, который, не чувствуя за собой погони, просто шел быстрым шагом по мостовой".

Всеобщая история, обработанная "Сатириконом"

Древняя история

Предисловие

Что такое история как таковая — объяснять незачем, так как это каждому должно быть известно с молоком матери. Но что такое древняя история — об этом нужно сказать несколько слов.

Трудно найти на свете человека, который хоть раз в жизни, выражаясь языком научным, не влопался бы в какую‑нибудь историю. Но как бы давно это с ним ни случилось, тем не менее происшедший казус мы не вправе назвать древней историей. Ибо пред лицом науки все имеет свое строгое подразделение и классификацию.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Надежда Лохвицкая читать все книги автора по порядку

Надежда Лохвицкая - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Юмор начала XX века [сборник] отзывы


Отзывы читателей о книге Юмор начала XX века [сборник], автор: Надежда Лохвицкая. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x