Вадим Артамонов - Office'альная вечеринка. Звездный кот

— Это дело! Прямой перенос высоких технологий в действии, — заметил Серега, перегружая картошку в пакет. Пакет был, понятное дело, пластиковым, но ручки — железными. "Нда, технология, однако", — откомментировал Серега это явление, когда мы покупали этот пакет 15 минут тому назад в неприметном, но выразительно стоявшем на нашем пути, киоске.

Успешно загрузив картошку, мы отправились дальше, вдоль стройных, но пестрых рыночных рядов.

— А вот и морковка! — обрадовался Серега, узрев на прилавке (если так можно назвать поверхность, на которой тихо покоилась эта самая морковка). — Вот сейчас попробую применить метод выбора на практике.

Серега прикрыл глаза, представляя график зависимости скорости прохождения пакетов при различной длине этих пакетов, пробормотал несколько цифр с приставкой "бит в секунду", после чего открыл глаза, просканировал взглядом выставленную морковку и, вздохнув, ткнул пальцем в выбранный экземпляр.

— Вот!

Бабка, явно не знакомая с таким методологией выбора (да и откуда ей быть знакомой? Интернета у нее нетути), наклонила голову, чтобы одним глазом осмотреть выбранную морковку, а вторым глазом искоса посмотреть на Серегу.

— Одну штуку?

— Сколько нам штук? — Серега отвлекся от созерцания морковки и обратил свой взгляд на меня.

Я сверился со списком.

— Два кило.

— Ага. Нам, бабусь, два килобайта… ой, два килограмма морковки, причем они должны быть именно такими же по фактуре, как эта, — Серега еще раз указал на выбранный образец. — И ни какие иначе.

От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы.

Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета.

— И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров.

— Какого? — несколько испугано спросила бабуля.

— Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких, — Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей.

На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.

Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги.

— Чего ты там увидел?

— А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем?

— Ну давай возьмем… — подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

Около нашей машины тусовался какой-то мужик.

— Это тут ваша машина стоит?

— Ну наша… А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался?

— А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место? — начал свои претензии мужик.

Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай.

— Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь? — произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию.

Мужик испугался, видимо подумав, что крыша в лице "тэсипи-айпи" — это достаточно крутая штука, быстро отвинчивающая конечности в надлежащем порядке.

— Да не, я, извините, не знал…

Тут в дело вступил я.

— Мужик, вот это твоя телега? — я указал пальцем на недалеко стоящий "Чероки".

— Ой, извините, мой…

Я мстительно достал из кармана картридж с чернилами, который купил утром, но по какой-то непонятной причине забыл выложить из кармана. После чего не менее мстительно вылил чернила прямо на лобовое стекло "Чероки". А чернила, надо сказать, вещь не слишком хорошо смываемая. Уж я это дело проверил, когда выстирал свою рубашку, в кармане которой оказался распечатанный листок. Так вот, листок вместе с рубашкой красиво выстирался, но краска на рубашку не перешла, чем меня неплохо обрадовала.

После такого акта вандализма мы спокойно сели на свой BMW-шник и отчалили. Я даже посмотрел в зеркало — мужик все так же оторопело смотрел на свою тачку, как если бы она внезапно превратилась в памятник Буденному.

Судя по стилю езды, Серега больше тренировался в заездах в "Формуле-1", а не в нормальных имитаторах нормальных машин. Но при этом вел он машину по-филосовски спокойно.

Серега, надо сказать, приколист не хуже чем я сам. Вот тут с нами решил посоревноваться шестисотый Мерседес. А Сереге что? Ну BMW, ну неказистая машинка, зато движок форсированный. Так вот, обгоняет нас Мерседес, стекла у него не тонированные, так что довольную рожу вполне можно рассмотреть, тем более, что форточки открыты — типа для проветривания, только таким макаром можно поймать не только свежий воздух, но и случайно пролетавшего рядом голубя. А голубь — птица пугливая, может и насерить, оказавшись в незнакомой, путь даже и красиво оформленной, обстановке. Но вот тут Серега открыл свою форточку, радостно завопил "Мерседес — масдай!" и небрежно обогнал сию тачку. Тут у этих идиотов взыграл несколько нездоровый азарт, и они ломанулись доказывать, что Мерседес — это круче. Только вот не рассчитали и стукнулись в бампер другой машины. Бампер, как и Мерс отделались царапинами, но вот у мерса сработали подушки безопасности. Зрелище, кстати, красивое. Особенно когда видно мужика, который смотрит на эту подушку (а за подушкой дороги не видно) и на скорости в сотню пытается свернуть на обочину.

А Серега. Он просто ухмыльнулся:

— Я же говорил, что Мерс — масдай…

Мы отмахали уже полдороги по направлению офиса, но особенности Серегиной национальной езды a la "Формула-1" приметил гаишник и призывно замахал нам своей волосатой… извиняюсь, полосатой палочкой.

Серега свернул к обочине и открыл форточку. Мы начали ждать представителя деньготрясущего заведения. Да, Серега мог устроить гонки по расширенной программе (в смысле — с препятствиями), но в таком случае существовала вероятность преждевременной кончины выпивки, и эта вероятность совершенно не радовала. Кроме того, не радовало и то, что водительских прав не было ни у меня, ни у Сереги. А в имитаторах, на которых мы съели не одну машину, справок для гаишников не дают. Поэтому пришлось подстраховаться, приведя электрошокер в боевую готовность.

— Здраствуйте, гражданин водитель! Что ж это Вы гонки на наших российских дорогах устраиваете и старушек давите? Гоните, так сказать, права. Будем их сличать с личностью и делать выводы, — толстый гаишник (да, сейчас эта контора называется ГИБДД, но я предпочитаю называть их по-старому), подсчитывая, по всей видимости, те астрономические суммы, которые планируется с нас содрать.